不知道从何说起。但是事态有点严重。
文很长，跟我的痛苦一样长。
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前天跟妈妈说，明天想请假不去上课，她就生气的跟我说不行。
其实对我来说，要讲出“我想请假”是好困难好困难的一件事。
我强烈惧怕去学校，每次到学校我就要发作，常常一忍不住就跑去厕所吐。可是我好想读
书，我只是无法到学校而已。
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在旁人的眼里，高中之前的我算是所谓的优等生吧。
但上了高中，我内心一点一滴的崩解了。
前天晚上发作了，好痛苦，而且又想到隔天还要去学校，还要社交，我就崩溃的受不了。
我惧学。
当初休学了一年，以为一切都会好起来，结果现在的状况却比去年糟了更多。
所以那天晚上，我就吞了10颗左右的赞安诺吧。
剂量很少，我只是不想醒来。但其实我 心里想的是永远都不要醒来。
我真的很害怕去学校，每天都是，明明我在社交上也完全没有问题啊，身边的朋友也很多
。但我就是很害怕。
那时候是想说如果把自己割得全身是血，是不是就都不用去了呢，结果最后只是吞了一点
的药。
后来我打了一长串讯息给我妈。
再这之后的事情我就不记得了。
昨天我昏睡了一整天，尝试着走到厕所去，但全身都是软的，完全没有力气。想站立但一
直重心不稳的跌倒。
中午的时候我妈有点愤怒的进来我的房间，说我为什么又吃这么多药（不过其实内容我完
全不记得了），那时候还是有点ㄇㄤ。
后来有点清醒的时候，才知道班导、辅导老师都打给我妈了，还有之前很照顾我的前班导
也打了两通电话给我。
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时间轴移到现在的一小时前。
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我妈说等等十点半手机就交出来给她，我原本无事的就给她了，结果过了不久，我觉得我
内心好像开始产生某种变化。
我就走出去跟我妈说可以把手机给我吗，我怕我半夜发生什么了才能求救。
她就有点生气“你知道国外研究说，要毁掉一个小孩子就是给他手机吗！？你对手机的依
赖blabla…”
我“我拿手机又不是去玩什么手游，我也没有沉溺其中。我只是怕我要痛苦到要死掉了才
能求救。”
中间精确的说了什么我有点忘了，但她越说越烈，我越听越痛苦，身体偷偷发抖，指甲都
往肉里面插了。
最后她说了一句话，让我最痛不欲生。这是我这辈子听过最痛苦的一句话。
她对我说
“如果你要死，那我就先死给你看啊！你要自杀就大家一起死，全家一起死！”
听到这句话我很绝望，非常。
虽然死亡的念头每天都在我脑里盘旋，但这次已经让我不知道如何面对了。
我不想因为我的忧郁症去自杀，去牵连到我的家人，包括无辜的弟弟妹妹。
她把我的药收走了，用强迫的方式让我不去自杀。
可是现在的我更痛苦，痛苦到想让自己的一切都毁掉。
我想逃家，我想离开这里，哪里都好。
在这里多待一天，我就要疯掉。
是不是我只要疯了进院，就可以离开这个家庭，离开让我痛苦到每天都想死的我妈。
不用说什么这些都是爱我的行为，极端的爱只会变成伤害。
到底该怎么做才好，我好想离开这个世界，可是没办法，内心好矛盾。
只能逃家了吗，可是我能去哪里，我要怎么活，我总有一天还是会被抓回来，痛苦不会停
止。
到底该怎么办，我真的不知道该怎么办了。
我想进精神病院，看过很多里面的人是如何对待他们的文章，但我还是想去，哪里都不会
比在家里更痛苦了。
我妈也很辛苦吧，也很无助吧，好好的一个孩子变成这样，唉。我觉得我自己就是个罪人
。
但是，
救命。
以前的我想着去留学，我可以把书读好，只要没生病这一切都做得到。
现在的我连明天该怎么活都不知道。