走了350步，才到家。
打开门，喘了一口气。
虽然期待是晴天，天气很好，而我没办法也并没有那么好。
从我觉得受不了的停在人行步道上无声哭泣开始，觉得再不想个什么办法会受不了的时候
，想到了讨厌的数字，数学一向不擅长或者是已经不记得擅长的时期是否存在过了。
我一个一个数着数字，因为旁边的根本不算是条河，淹死不行又臭又肿，租了很久的房间
顶楼也不行，爬不上去，摔下来也会丑死，路边冲出去会吓死用路者，不可以伤害别人。
我今天重复对着他说：无知的恶意还是恶意。
伤害别人的事情不会改变，不管是否正当或多数或是不自觉。
在停下来之前，试着打开手机然后想了想没办法找到任何一个我想表达的人了，接过电话
的曾经那么不以为然的我打了1995，忙线中请稍后。
我本来想着第一句话是问背景的，我不想跟自以为是的人讲话。
即便我说了不喜欢讨厌或是没有兴趣，仍然不死心的，仍然觉得这是一种抗拒著吸引的，
我真的不开心，不是生气不是难过我无法形容，不开心的哭了。
然而还是抵不过性欲上的狂奔，虽然试图安抚著但其实并不在意他人真心的感受。这样的
人我还是包容著。
就是一种跟着践踏自己的嘲讽感
我以为我说了不要不喜欢就不会被当作是默许。
明明也停药没两天。想到了PMS
如果是就好了
但如果是也不太好
表示我要周期性的面临这样的苦处
僵硬，疼痛，重复性动作，莫名的焦躁，生无可恋
我还好笑的敲了那个一直喊着想直约的人，问他今天有事情可以分享吗？心情好吗？
但问完我就关机了
直到走回家才开启
走着的时候觉得离家好远，走不尽，走不到，很想放弃，但放弃的时候会动弹不得，会没
办法移动，没有归处。
也没有贡献或是功能。
下次，散步的时候，数着步伐或是呼吸吧，用不擅长的数字转移那些塞进去但是掏不出来
的糟糕思绪。
让我凋零
像落叶一样无声就行了。
题外，明明看到M叔的文字暖的哭了
但还是还是还是
什么都没办法
强迫社交是行不通的
痛苦是增加的
感冒药乖乖吃，快快好
身体好了心情才有机会好