原来我需要无止尽的晕眩等等身心症，才能明确理解自己依然活着。
今天其实没什么大不了，除了身体还是一样倦，倦到我连觅食都懒惰，低血糖略为影响平
衡功能，但我还是有试着补充含糖饮料，其他其实没有太多不舒服。
不过我发觉没有这些令人痛苦的症状，我好像没有更多方式表达跟消化我的焦虑与忧郁了
，连亲口对人说的动能都没有，我不再愤怒，不再悲伤，不再快乐，不再畏惧死亡，反倒
心情很平静的想着继续这样下去是不是可以肉身成佛。
这辈子没完成的功课就交给下辈子吧，他也会努力的，我相信他会是个好人。逃避现实的
心态在心里滋长，我所能做的也只是避免剧烈的罪恶感袭击我，是的，更多的逃避。
下半年身心崩溃以来，感觉像作了一场大梦，我不知道我怎么撑过来的，我还在戒慎恐惧
著未来的崩溃，今天是不是个短暂清醒的日子？我甚至不敢去想，或许今日的明日我又开
始觉得世间万物都试着杀害我，我又开始周而复始的战斗，可我也从未明了自己战斗的意
义、活着的意义、生命的意义。
周围的亲友乃至无形界的问候都恳求我“顺着流走，上善若水”，我想起高中时读过的渔
夫，我是想当那个硬汉屈原还是随波逐流的渔夫，是想站着把钱给挣了还是利索的跪下去
，想了快要10年我也没个把握，倒是能失去的都快要失去光了，还没失去的我也曾想着就
全都丢了。
记得先前做过一些身心灵探索的服务，大抵说着我的基本设定本来就机警灵活，变化才是
我的大能量，我得耗尽我一身才华去成就新秩序，新旧之间过渡的坚韧桥体，归属感是个
生命大哉问，可我的本意（灵魂的本意）也未必真的需要一个家，因为我不会甘于权威，
于是到了晚年才会被重视，30岁之前可能受尽磨难。
不过我其实想不到我30岁以后会是什么样子，从认知到自己的特殊以来，莫名的觉得自己
的故事不可能写到30岁以后，比如27岁是个属于摇滚巨星的年纪，像是寻求归属感而认为
27岁肯定会有个劫难，尽管我也从不属于摇滚的圈子，因为我厌恶阳刚崇拜，不，是一切
的崇拜。
我毕竟是个自我中心的糟糕家伙，唯一的优点是我有病识感。