这个礼拜可能真的是受够了，我再也没有掩饰跟压抑我对种种小事（对他们来说是小事吧
）的愤怒，我好像不在乎我会不会搞砸什么了
可能搞砸了也不过就是我卑微的烂命一条，很快就会被忘记。
——
基督徒朋友说“别再看那些令你不开心的事”
我说“不看就不存在了吗？”
对方回应“不会啊，可是你可以选择正面的讯息”
我只是淡淡的回答“同性恋即便是限缩到同性性行为，我相信它存在的时间比婚姻一词被
语言定义还要更早，比任何宗教更早，要不要支持婚姻平权？给我一个成家的权利？”
——
我感觉得到所有人都不知道该怎么应对，这般像只吃了炸药的刺猬一般的我，我也知道我
并不是真的Don’t fucking care，毕竟没人敢跟我说话的情况，与我当年遭受霸凌时一
模一样
我都还记得我在那3年里面，在学校沉默，在家里也沉默，我最大的反抗，就是沉默。
不卑不亢，我却只能看着自己内心的黑洞越来越大，连求救都不知道该怎么说出口，喔，
因为总是会被拒绝，我的聪明还足以告诉我别再尝试，别人是会往你的心里戳，然后毫无
悔意的离开的。
——
对于N还是有那么一点期望，但只敢想到“也许相处久了，我会重新学到怎么维护一个正
常普通的人际关系，以后可不能再吓跑人了”这里而已。
但还是会在她传讯息来，轻微的问候时（但总是只在聚会前一天）春心荡漾，觉得可能、
可能我真的可以信任这个人、我真的可以好好去爱、我也值得被宠爱着。
不过少长一根魔法棒的我，什么也不是了，永恒的Friend zone大概也是祖上积德的最好
结果，而我可能会在她的婚礼上喝到吐，如果她是开桌摆席的话。
——
偶尔也会想着，如果我不说我是拉子，我改说我想当男生，纵使跨性别有跨性别的难，可
是异性恋男性还是能够站上社会的主流位子，是不是我的人生就有解答了？
不过回头想想我真的有够厌恶那根魔法棒，被指责说我仇男，我是可以心平气和的接受的
那种程度，遑论直接装到我身上。
虽然我也不怎么喜欢我那每个月都会流血的子宫就是了。