咨商的过程也是一个检视人生历程的过程 (翻旧帐)。
而在咨商了这么一段时间后就是把人生彻彻底底翻著看一遍，
咨商的历程是倒叙的，也就是先从接近发生的事件开始咨商，
而后一直往先前的感情经验与原生家庭探究。
在刚开始咨商时，我问咨商师，
是不是能将我的人生中觉得很痛的地方写出来给大家看，这样就可以治愈。
咨商师说：重要的不是别人怎么看你，而是你怎么看自己。
书写对我而言是一件非常重要的事，我也一直觉得还是需要写出来，
希望在这个比较自在的版可以自己说一次自己的荒谬人生。
我念高中时，妈妈突然生了一个弟弟，
念高中的我和国中的妹妹就要一边唸书一边带小孩，
我就一直过著长姊如母的日子，在咨商一段时间后，我回去翻了以前的日记，
发现高中时自己写了一段话：我好像不能去寒训，因为妈妈说我不能那么自私，
只顾自己，家里有小孩要带。其实我已经忘了这件事，
我只知道这些年来，我就是一直带着我家弟弟，
在咨商后，我才了解原来在这个家庭中扮演更多的事分担母亲的角色，
而非一个女儿的角色。分担了母亲角色，还包含分担母亲的委屈。
我的父亲在我成长的过程中一直有暧昧的对象，
因为我的母亲只会跟我说（全世界只跟我说吧），
又或者身为长姐本来就会隐隐知道很多事。
所以我一直觉得我要多帮妈妈，甚至扛下包含家族的事。
我也一直不敢跟我的任何一个朋友或家人说父亲有暧昧对象的事，
我觉得我的父母很好，父亲对子女都是很好的，他们是我的天。
直到咨商师跟我说了我不该承担母亲的角色时，
我才发现其实我应该退回一个女儿的角色去看我到底在家庭里需要什么。
我也才知道原来我该受到的家庭保护都是没有的，不论是经济上或是心灵上。
也因此我会非常渴望婚姻，甚至希望跳过恋爱，直接走到婚姻。
大学毕业时，我家就因为债务问题与经营不善，
爸妈瞬间关掉了他们的小工厂，并卖了我家的房子。
然后我们全家人就挤到一个很小的租屋处，
爸爸妈妈那时精神状况都很差，需要看心理医生。
弟弟还很小很小。我送了我的床,
卖了我家的钢琴换了弟弟上学的钱。
我跟着爸爸去地下钱庄，地下钱庄的人泼了我水，我的父亲站在旁边没有保护我。
为了赚钱，我回到旧家去做家教，这明明是我的家，但却变成了别人的家，但
我因为很穷，所以要来教书。
咨商后，我也才理解了家里的经济有很大一部分是
母亲选择了保护父亲而导致这样的结果，
我母亲跟不和父亲离婚是为了三个孩子为了这个家，
或许对于我的弟妹而言这是好的保护，
但身为长姐的我却是父母选择下的牺牲者。
从大学时我就很想出国唸书，就算是交换学生也好，
但我连踏出国门的机票费都没有，我就这样折腾了好多年，
做着很低薪的设计工作扛着学贷，才好不容易拿了奖学金出去。我
念了海外很厉害的学校，大家都好有钱，只有我一个人边唸书边工作，
但我自十九岁起就是这个样子。
自卑感一直深深影响着我，也将很多事都归咎在就是我穷的原因。
现在我的经济状况较好，不用过著永远只能挑菜单里最便宜的那个食物的日子，
自卑感也就没那么深了，
因为经济条件较好，我也才能有办法负荷咨商的费用开始咨商。
说到感情，也是一塌糊涂。
大学时里因为我而让社团里最要好的情侣朋友分手，那
时三个人都还要装镇定继续待在社团，
我本是一个觉得爱情无对错的人，但当我看到我那女生朋友在宿舍门外哭，
看到我还要装镇定打招呼时，
我才理解：有些人我是伤不起。
之后的感情，我会尽量跟别人说清楚那界线，我对这个人没感觉我会尽量保持距离。
分手后我就是封锁删除。
然而最乱七八糟的的就是结束在去年底与今年的两段感情，先
前在外地求学，认识了同样在异地生活的前前任，在我要回来台湾时，他提出分手。
这分手过程我是真的处理的乱七八糟的，我一直有想要复合，
但因为相
处的问题很多，所以我试着想找问题并解决问题，
但很惨的是我似乎都把事情越弄越糟，
以前可以好好封锁删除前任但不知为何都做不出来。
最后我觉得先把自己的经济与身体状况都弄好一点，
所以先将自己准备好，希望可以回他在的地方再看看状况。
然而当我觉得准备好买了机票后，在抵达当地时，
得知他在我前去前的一个多星期前，回来台湾与他某一前任结婚了。
那时在异地获得这消息，一整个快崩溃了。
原来他无法给你的承诺可以快速地给另一个人，
原来你还在努力希望让自己更好更完整时，他的眼中已经没有你。
在感受上更是一千个充满矛盾与不解。
最惨的是，我试着
保护我自己，已经设了很多道防线，
包含询问朋友探讨这段关系是否还有可能，
也亲口询问他是否单身，
或是询问我母亲是否合适过去，
连朋友都还帮我抽了个签。
但所有的防线却都崩盘。
在我飞去那里的前几个星期，一个业务上有来往的朋友以结婚为前提跟我提出交往，
当时我跟他说我心中还有前任，我行李也全都还在前任那，我还需要时间处理。
当我飞出了国，听到前前任结婚时，我当下远距答应了前任的交往，
还跟他说如果我们相处顺利，那我们年底就结婚吧。
我收了在前前任家的行李回了台湾，
我母亲看着我搭著飞机去一个男生家搬行李，
然后再让另一个男人载
我回来。
没几天后就跳脚著跟我说不准恋爱，并且实施了门禁（每天紧迫盯人）。
而也就是那个时候，我终于觉得我的人生实在太荒唐了，忧郁倾向也加剧了，
我跟前任提出分手，
因为我真的只是为了想证明自己有人爱而交往，只是为了想结婚而交往。
也是在这个时候，我开始进行咨商。
在咨商师的引导下，我也重新了解婚姻与家庭的意义。
咨商师希望我对过去的自己说辛苦了，我一直说不出口，
说辛苦了那是不是就要获得些什么了，所以才会说辛苦了。
此时此刻的我只是认清了我还真的是有点倒霉，
因为父母的选择让我扛债十年，
因为前前任的选择的处理方式也让我真的
是当足了一个傻子。
在咨商前我总一直为别人找借口。
然后都是我自己没有把事情处理好。
咨商师说我需要好好划清界线，好好归咎责任在别人与自己的身上。
母亲不该将她之于父亲的委屈倒在我身上，必须认清那是她的选择。
父亲没有做好保护小孩的工作就是有失父职，
前前任没有将我的行李寄回来就是有失厚道。
好好规责这件事对我而言超级难，
我只能希望自己能慢慢一步一步建立勇敢自己的防线与底线。
学会趋吉避凶，免得自以为勇敢的做了选择，然后再默默受伤。
现在的我还无法跟自己说辛苦了，
当认清有许多我所承受的辛苦来自于他人的选择后，
我只是充满不解地觉得老天爷为什么要这样搞我。