用了很多方式想要人理解我的痛苦
可惜没有用的样子
也不觉得有啥绝望，倒觉得这才正常
我不是没有求救，而是求救时会试着救我的人不存在
所以很感谢在我的文里推文的各位
至少让我觉得还是有那一、两个人在乎著自己
11/7是鸟宝逝世四周年的日子
即使是现在，还是一想到就爆哭
我无法接受，清晨还在耳边听到叫声的鸟宝
去一趟菜市场回来就变冰冷的遗体
直到现在，我还是拒绝接受这个事实
也因这个导火线，第三次发病
就持续吃药到今天，还没好转的迹象
想到鸟宝，就不受控制的哭了
崩溃的大哭，好久没宣泄的大哭
不管再过多久，那悔恨的感觉还是紧抓着我
都是我的错，我对不起你
明明你那么胆小，我却让你在阳台被大笨鸟吓到
真的万分的抱歉QAQ
在家人面前我还是很"正常"的样子
那种大部分人以为的正常
可是我好累不想强颜欢笑
我太清楚他们的套路
假若有一点征兆，家人就会搞得像天塌下来一般
我很健康，不管是心理还是生理，也只能这样催眠自己
在社团看到有抽卡活动，写了问题要抽
对方跟我说无解，要我换一个题目
换了后，又说那这样很危险会遇到神棍
我只是想要一个参考的依据不行吗？

救你~~~ 在这里可以不用免强假装正常