前天一度企图自杀，忍耐折腾了一晚，试图利用一些贴文来求救和缓和情绪。
勉强睡了3小时起床后，还是觉得身后事更重要（我所能做的也就是把我离开而留下的伤
害降到最低），所以指定了高中以来的好友作为纪念帐号代理人，开始混乱的起草遗书，
一边思考着这次能否一次解决，我很害怕没死成更难过，我得一次成功，反而没有自杀未
遂的纪录。
于是好友吓得赶忙买了高铁票就风尘仆仆的来到南部，提供支持。
说著光与爱的人们却毫无反应，我知道近来公投的气氛使得大家都焦虑不安，无论是何种
阵营。
我真的很疲倦，心力憔悴，想要诅咒这个世界，想要杀掉一些人（然后我作为赎罪的饮弹
自尽）。但那也是我的个人伤痛与社会结构伤害绞合而成的巨大的结，我需要协助，但并
不需要制造更多仇恨。
在各种机缘巧合之后被救回来的我（而我很万幸的只有一些不必缝线的刀伤），直到今天
总算有勇气去看一下外界发生什么事，才发觉“啊，原来这就是运动伤害啊”
对于同样与我身处逆境也歇斯底里的人，不知是否应该侥幸的觉得我不孤单我痛你也痛，
选择急流勇退是不是一种懦弱，为了保全自己而选择忽视跟逃避（即便是暂时的，却仍然
昧于良心）真的合乎我的信念吗？
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“在卑微不安的日子里，要有耐心，因金子是在火里炼的，被神拣选的人是在炉子里煎熬
的。”
偶然之间看到这段大概也许可能是圣经所说的经文，觉得有意思，或许神灵也想鼓励跟支
持一下我吧，纵使教会态度极度暧昧（说暧昧也已经很善意解读了），但每周一次的吃吃
喝喝，倒是对我这般丧失社会连结的边缘人很有吸引力。
不过说著光与爱的人们仍然坚持连翻译版本都必须正统，我想知道语言的侷限是否可能引
起误解，得到的回答也是“那是人的问题，不是神的问题”，可我不想继续追着问“这样
又何须捧著一本书去指导别人？你们都没理解自己身为人的问题”这种尖锐的提问
经过种种挫折跟冲突，对于N的粉红泡泡其实消了大半（智商恢复），N这些日子也没那么
关心我了，不想去猜测是谁做错了什么，因为即便做对了恐怕也只是妥协，权势的、性别
的、信仰的，而我个人由衷希望下段感情再也没有委屈，就算有委屈也得沟通，我们要一
起撑住彼此。
我想我们或许还是在某种层面上恨对方，是恨，是基于偏见，但都难以改变。
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不过还是好想要女朋友，好想要一个稳定安全的社群支持系统啊。