第一次去咨商
也不知道是有用还是没用
自己对什么都没太大的感觉了
讲自己的事到最后也没哭
反而是想到一位自杀的朋友才哭了
每次看到阳台都想到他
我说我觉得他很有勇气才能离开
心理师说 留下来才很有勇气
我想想也是
人间就像地狱 我还留在这里挣扎受苦没死
想想比你有勇气多了 朋友
至少是我赢了？
又想到你 回家的路途一直流泪
午夜梦回总是见到你
失眠时刻望着窗台也想到你跳下去的模样
今天肯定又要睡不着……
咨商说是我家庭的问题
我承认 是 是我家庭的问题
可是说到底 家庭的问题我无法改变
否则何必这么痛苦……
从小我就想杀死全家
让全家跟我一起死
每晚每晚都在计划
我想要的是幸福温暖的家庭……
有钱的家庭
正常的妈妈
但现在也无所谓了
心理师说我批判自己比我妈批评我还厉害 大概吧
但我有什么优点？
和身边所有人一比
很笨 唸的是最烂的学校
有社交恐惧所以朋友几乎为零
长的很丑
身体本来就有病 现在又有忧郁症
我难道不想夸奖自己吗？我也想
可惜我找不到可以夸奖的地方
我找不到可以赢过别人的地方
生活中的其他事情我都听我妈的话
我妈只要一生气我几乎都妥协以换取家里片刻的清净
是 与其伤害别人我宁可伤害自己
但我每次都想证明我妈是错的
每次都刻意选择和我妈所想的相反的人生道路
是我唯一的叛逆了
我妈要我唸高中 我偏偏唸高职
我妈叫我不要唸某大学 我偏偏唸某大学
我妹生活中老是跟我妈唱反调
时常被打
但在人生道路的选择却都是按照我妈所想
大家都说我妹叛逆 实际叛逆的是我吧
结果我的人生一塌糊涂
我妹人生一帆风顺
事实证明我多恨我妈 但她说的却都是对的
我拿人生和她对赌 输个精光
我恨 我恨 但她偏偏是我妈
我可能也爱她 但也恨她
矛盾让我很累了
我真的很累
我想换人生 想重新投胎
在学校和同学一起上课
下课和同学一起去咖啡店写报告
一边抱怨教授怎么出这么难的考题
回家的路上看到喜欢的男生传来的讯息脸红心跳
每天回家妈妈煮好美味的晚餐
爸爸下班坐在沙发上看电视
全家一起享用晚餐
谈论著今天遇到的事情
美好的、平凡的一天就这样度过
或许就像小丸子一样
生活会遇到很多让她烦恼的事情
家境比不上花轮
成绩比不上小玉
但她每一天都平凡又快乐……
为什么想要当一个平凡人
也这么困难
为什么我想快乐也这么难
难道没有药吃下去会马上快乐的吗
马上让我正常
马上让我有活力去面对这世上的一切……
What the f*ck are perfect places anyway?