跟正常人相比就是缺乏动力。
但在国中之前除了被霸凌外其实动力跟一般小朋友一样。
国中读书读到走火入魔，废寝忘食，虽然成绩一时进步，但开始焦虑。
情感上受刺激，因为缺乏爱吧，一直被发好人卡。
之后学习焦虑，又因为被喜欢的女生说像《爱你爱到杀死你》，整个人崩溃。
还记得坐在楼梯间崩溃。
高中也考不上好学校，勉强读个国立的。
虽然还好高中有辅导室劝我去就医，开始吃药。
但当时已经家道中落，只能得到最廉价的治疗。但至少让我活下去。
还好那时刚开始推健保，不然我可能连最简单的治疗都没办法。
那时治疗算有点晚了，情绪上很容易低落。想想动力低下的症状在国中后期就有了。
或许是出于自我保护的本能，那时会嗜睡。可惜那时没有继续保持运动的习惯，国中天天打篮球，高中就堕落了。
因为自卑常常做一些中二的事，又被霸凌，高中休学两年。
会读心理学的书，慢慢从励志类读到正规心理学。
一时失志读励志那还好但对已经进入精神管能症阶段的是火上加油。
家里那段时间刚好遇到经济危机，父母没学识被拖去做传直销，让家变负债。
然后就一直上演渣爸逼借钱，传销洗脑的戏码。
可惜没有懂社会的贵人点醒我，读大学读到大四才知道走错路。
脑子或许伤到了吧，工作都一直不顺。
做个快一年就会突然整个人瘫痪，几个月后换工作一直循环。
好羡慕一般人，很多习以为常的事对我来说是奢求。
虽然知识上跟实务上知道一部份自己的问题，但要治好难。
我的支持网络可以说没有，只有一个好麻吉愿意跟我聊，不过反而我还要听他诉苦。
虽然他工作稳定也结婚生子，但还是有烦恼。
我的父母就不用指望了，完全自我为中心，脑子都是传销那套洗脑思路。
要不是他们两个都有很多兄弟姐妹愿意帮忙，早就死路边了。
我算是勉强靠两边亲戚帮忙才能活到现在。
但人生到35好像也只是等死而已。
两老倒是运气不错有抱到有钱人大腿有份爽缺，不过能到什么时候不知道。
有个好几年没讲话的弟弟，希望他不要突然去强奸杀人。
父母现在用弟弟的名字贷款买房子，我现在变外人，回家吃饭还要像外人一样。
他们不给我钥匙，我也很想自立但社会就是低薪，我只能低头回家洗衣装水才能存钱度过崩溃期。
现在想开伙吃方便面变奢求。
人生还剩电脑跟我的猫，最近都不想看书了。
35好像一个挥之不去的数字。
想去看银河但踏不出去。
有时会想起飞机男跟重机男的故事。
或许是故意不去，想活下去的那部份的意识故意让我留一些对世间的眷恋。
就像我去服补充兵之前会留一部电影的后半段等退伍再看下去。
不是我想逃避，因为我当普通兵很大机率没办法直的出来。
现在我一直在思考人生，如何拯救自己的人生。
至少让我剩下的人生好过些，不要死得太痛苦。
想交女友又不想敢，也交不到。
如果有个AI女友我一定去买。
所以我对AI很着迷，可惜大学走的是机械。
想想应该学code，但程式公司在台湾应该要到新竹以北才能。
可是台北那种物价跟大城市的生活我受不了，虽然太乡下我也受不了。
很羡慕那种家里做吃的，有房子有店的儿女。
辛苦但生活稳定，应该还能追求一下自己的喜好。
不过现在没有自己的房子，要租房创业成功机率真的很低。
最近很想玩《太吾绘卷》，可是我一直想去办邮储VISA，就很怕出门。
现在要买游戏没信用卡好麻烦，但想到台湾信用卡安全性就很没安全感。
所以办储蓄卡勉强可以接受，买多少存多少。