不管是开心还是难过
我总是有办法，让心里那个声音，嘲弄自己，说自己的不是
前天跟男友庆祝了一周年
他说要去吃法式餐厅
我坚持不要 觉得贵又吃不饱
拉着他去吃了我觉得挺特别的早午餐
我撒娇问他是不是不开心
他说“怎么可能，有妳在怎么会不开心”
我笑笑
心里面竟然像是 没有听到我要的答案而感到阴暗
怎么可能呢 跟我一起来吃平常就可以吃的 他应该觉得很无言吧
那个声音说：
妳真是虚伪
表面笑笑
心里却不是那么回事
反抗的声音说：
才不是这样
妳要相信他
他是喜欢妳的
我说喜欢而不是爱
因为我不相信爱
无论是男女间还是亲友间
爱就是给与别人伤害妳的权力
爱太沉重了
而且我 根本不懂爱
没有什么让人称赞的特点
不会做人
个性太单纯
少根筋
分不清楚习惯与爱
根本不知道怎么爱别人
从小 爱对我来说 就是牺牲 委屈
我爱家人
所以选择当乖宝宝
不让大家生气
当个安定的存在
长大了
怎么原本的乖
都反噬到我身上了
面对陌生人畏畏缩缩
不能怪别人
怪我自己不会想
都是我的错
如果让家人知道我这样子
他们应该会很难过吧
遇到变态很可怕
但是 好像没有可怕到连连做恶梦
这样是不是代表我其实没有那么害怕呢？
可是每当要跟陌生男性共处
想到要搭一辆车
想到要坐在一起吃饭
我心里只有排拒
好想离开
可是不克服这点
怎么出来工作？
所以我忍
忍住这份恶心
但话说回来我凭什么说别人恶心呢？
把第一次给了不懂得珍惜的人
一次又一次跟不爱的人在一起
假装耗他个两三年再分手
我才恶心吧
现在的男友
说爱我不会变
有几分是真诚想到以后呢？
这阵子
工作很忙
我讨厌这个产业
但这世界上没有真的让人全心喜爱的工作吧
有
那也是给真的有才华的人去做的
想到要花时间跟厂商周旋、交际
我只觉得痛苦
过去的工作经历，都不怎么样
长年的餐饮经历
转职到行政，是想稳定
又跑去专柜，想挑战
却因为压力大到逼着去看心理医生而离职
现在跑来做企划
是想试试自己曾经想过却没做的事
绕了一圈
还是个没能力的人
只配当基础员工
好羡慕那些在人前能侃侃而谈的朋友
我也好希望自己不是这么怕生自卑的
但这就是我
我只能
一个人做自己想做的事
偶尔跟男友出去 约会 杀时间
拉着朋友出来唱歌吃饭也只是更加让自己觉得自己很差劲
这么负面的我
男友如果全部知道了
心情会很沉重吧
他帮不上忙
难道要跟我一起沉沦吗
那我会更痛苦
同样的道理，我也慢慢不再跟挚友与最亲的姐姐说太多
这些话
太负面 太无助
而且任谁说什么都不会有帮助的事情
说出来烦别人干嘛呢？
每个人都有每个人要做的事啊
自己处理吧
没能耐出人头地
好好把自己的情绪控管好吧
难怪我什么都做不到最好
做什么都要自己扯自己后腿
能怪谁呢？
心情很虚无
就是哭了一场
不知道为什么哭
还是麻木
我真是个麻烦
给别人也给自己添麻烦困扰
正面思考啊
好难
还是得尝试啊
不然要这样下去吗？
天啊
觉得这样子的自己
好可怕
如果让别人知道
会被说话吧
带着有色的眼光看我..
我受不了
所以，只能一天天假装自己是个开朗的女孩
硬著头皮去做让自己痛苦的事情
就跟其他人一样
在社会里打滚
这样即使没有特色
也不是一个生病的暗黑怪胎了吧？