前两天突然来了一次两年不见的恐慌发作，原本是跟朋友出来走走的，也都还在我熟悉的
区域，突然之间就开始呼吸困难跟晕眩，眼前的视野充满灰色杂点，手脚发麻，身体疯狂
的冒汗我却感觉冷。
但我还是努力走到安全处坐下休息了，症状也在20分钟内缓解（毕竟以前还在台北时，从
捷运刷票口走到车站大厅就得休息两三次，算是经验丰富），但我真的没想到这次郁期会
严重到连好久不见的恐慌都出现，我真的病得很重吗？为什么更换药物了却更恶化？
向来相信（某种程度上的）吸引力法则，知道自己越是在情绪循环上打转只会越来越坠落
，总是在寻找新的借口，或是破口，想办法称赞自己称赞别人，想办法看到世界一点点微
小的美和善，只要打断循环我可能就可以Reset，也确实有效了几次，我还为此感到振奋
，感觉好像掌握了一点控制大脑的诀窍。
无奈身体还是诚实的，综合我的琐碎日记和医学检查（一切正常谢谢指教），我不得不相
信有时我的身体比我的意识反应更快，在我的心灵确实感到疼痛前，我的身体就开始痛苦
，比如我以前总会在出门上学前开始头痛，比如我会在人多拥挤的场合喘不过气。
我真的被这次恐慌发作吓坏了，我已经病重至如此残破脆弱吗？我大致还能抓到一切创伤
的源头，可我实在无力处理，我也时常怀疑当前的治疗能够带来多少改善，我真的好疲倦
，眼睛已经酸涩浮肿好一阵子，我都忘记我为什么而哭。
绝症、不治之症的字眼一直在我脑海里旋转，我记得我不想死，可是我还有多少力气搏斗
？我还有多少时间？在它打败我之前？
能够说出来的事情还是会轻描淡写与避重就轻，还是必须相信人性本善，包括自己，不然
很容易就觉得整个宇宙都想干掉你。