板上的大家最近过得好吗？
希望你们都好。
上礼拜三的凌晨突然又是情绪起来，安眠药和躁郁症的药都压不下来的难受，于是我又拿起美工刀、剪刀，把自己弄得血淋淋再把自己送进医院。
出租车司机问我为什么要急诊，那时候我已经累得哭不出来和说话了，只是把手腕伸向前说“躁郁症”，司机马上回了我一句“妳有钱看急诊吗？”，那时候忍不住又哭了，我在租屋处待的时间很长，我不知道我该找哪个无辜的人来分摊我不明所以的情绪，我在异乡读书，我不希望二十岁了还要让妈妈来照顾我，我那时只想着就一个人待到天亮、再回去上课吧，可是司机简短的问题让我觉得好温暖，觉得这世界上为什么会有这么善良的人；为什么一句话就让我想活下去，我想到我不能在好好送妈妈去另一个我们都未知的世界前先行一步。
挂急诊的次数已经接近一双手的数量了，但这次好像是最濒临死亡的一次，系主任和班导师得知消息后都希望我休学去住院。
礼拜三早上被叫起来量血压时得知我被送进急诊室的时候血压只有六十几，现在也只有八十几，好像这就是我在验伤区昏倒的原因，那晚我只记得我下了车头很昏，但看到长长的排队人龙还是出去抽了一根菸，回来头愈是发昏、听见杂音、看见黑影，然候坐下来掏出健保卡给护理师，再醒来人已经在床上吊点滴了，再后来是医师放了一块绿色的布在我手腕上替我缝伤口，每次进医院都会失去时间概念，过了不知道多久终于可以打肌肉松弛剂好好睡一觉了。
这么详细的描述我不知道该在哪里抒发，伤口好像慢慢好了起来，应该明天就可以去拆线了。
另外上次和朋友聊到如果我的妈妈不是这么好的妈妈我可能可以义无反顾的去死，但是她的爱太沈重了，她在礼拜三的早上就到高雄了、抱抱我，在我去上课的期间在书柜和利器上用透气胶布贴一样的话“妈妈爱妳，打给我，妳有更好的选择”，打到这里眼泪又开始掉，我和妈妈这辈子一定是为了还债的吧，生活的情绪起伏让我好痛苦、妈妈又是最直接分担我情绪的人，我多希望她放弃我，过更好的生活，有一次我告诉她“我很抱歉要这样说，我根本不想被生下来承受这些，可是我真的好爱你们”，然后妈妈说“我这辈子后悔过很多事情，但是从来没有后悔过把妳生下来”
。我之前还因为妈妈工作总是繁忙而没有让我提早接受治疗而推罪于她，好愧疚，所以没发作的我一定要更努力让她快乐。
上一段提到的是，我想起从小我就会用自杀、离家出走、割腕、逃学来逃避社交，还会把自己关在衣柜，但是在课业和画画一直都是很好的成绩，而我家族里有一个非常明显过动的表弟，目前交手过的医师对我下的诊断有轻度郁、重郁、亚斯、躁郁，也许就是这样妈妈才没注意到我相较而言的不正常，总之，就是一篇流水帐。
最后，祝大家中秋快乐，一切都好。
不知道我下一次有勇气点进来是什么时候，再会。