以为不要赖在床上
强迫自己离开床
就不会哭
但是坐起来坐到书桌前
想到今天也是什么都没做
然后也没什么睡觉
明明也吃药了
但就是没有睡很久很久
把音乐从什么deep sleep,fall asleep,beats insomnia的充满自然声音跟什么鸣叫的音
乐换成古典乐
那种for study或是concentration的
还是又痛哭了一下子
抽噎然后发颤
很难形容
但是我不喜欢这样的感觉
连身体都不能好好控制
别人不能控制
但大家都说自己才是自己的主人
我不是自己的主人
最后觉得今天不能不出门
拜托了专属（？）工具人
非常任性的直接跟他说
我最近喜欢奶绿
可以带我去买吗
我今天一定要买材料，可以载我去吗
因为这是任务，一定要完成的
还有为了接下来我的零食
打到一半同事打了电话来
鼻音很重的切换成工作模式
我真的是职业病有佳
包含对其他人的时候也是
卫教/辅导/聆听/分析/肯定/优势
什么都可以
只要我切换好了就可以
但是我这么多都用在自己身上
一直讲或是一直想
或是勉强自己坐起来
还是觉得好难好难
却总是要一再解释著
不知道
不知道为什么
不知道会多久
不知道要如何
这种困难不是因为做不做得到
而是从里面的困难
小时候尖牙利嘴又刁蛮
现在也还在啊
活泼搞笑呆傻爱讲话
也是我
只是
很多自己的时候都不想讲话
可以打字
但是有时候连打字都觉得好烦
要回应
如果不会讲话，遇到的困难又不一样了
其实我很幸运或是很受宠我知道啊
我没有不感恩或感谢
我一直都觉得这样的自己很累赘
带着歉意然后告诉自己要多一点努力吧
不能老是这样啊
会说如果买东西会开心或抗忧郁那就买吧的人也不多吧
妈妈是明白的吗
应该多少吧
所以很抱歉又很感谢
很少在一天内吃第二颗药
虽然明明就是备着的
但是我也不知道怎么保证不会有依赖或抗药性
因为我根本就不懂这些
虽然我觉得如果药物会让生活品质更好那没什么好不依赖的
至少看病拿药
比依赖一个/多哥不知道什么时候不能依赖的人/活着的会死掉的生物好一点吧
除非自己的寿命短一点
今天真的好沈重哦
没睡觉让人焦虑
焦虑让人睡不了好觉
然后一直反复
就像迷宫一样
一直遇到墙壁然后告诉自己那迷路也没关系
回头就好了
但是我回头又忘记来时的路了
是哪一条呢
告诉他因为我想控制一下
但是不确定会不会昏沈
所以希望他可以带我去买
然后说了谢谢
我真的很浪费资源
念书那些的
还有健保也用了不少吧
谢谢给付啊
其实看到囧的贴文才看影片
不喜欢她的讲话频率跟背景
一直都没有喜欢过
但是她们真挚的感情
就像昨天看着大正跟山东一样
都觉得好替他们感到幸福
虽然我并不是真的觉得幸福
而是觉得这样真好
有那样支持着真好
所以看着影片就哭了
但这不会是我今天哭的理由吧
应该不是
因为昨天又没睡觉了
明天要上班
觉得这样好像不行
不过看到摸摸也是一直变瘦
我忽然觉得自己也没那么奇怪
而且我只是本来就瘦
不是变成骷髅
嗯
还是要记得深蹲
其实哭不是最累的
最累是拧鼻涕
习惯用力但用力太多会头痛
奶绿喝了6瓶了这几天