我时常那样想着，知道自己的无动于衷伤害了别人的当下。
你放心我会得到报应的，因为这样的场景我会记得一辈子，
在我们老死不相往来之后的很久很久很久之后，几乎等于我的永远。
有些记忆的片段会像鬼魅般地透过大脑太多余的联想蹦出来伤害我，伤害我的到底是
哪一种情绪事实上难以确定，因为太多医学数据说我没有某类正常人类该有的情绪，
那就成了我最大的迷思，永远没有一种测量方式可以告诉我，我到底是不是缺角的？
周末下班的路上塞在车阵，BRT候车亭里的一对小姊弟吸引了我的注意，他们似乎互
相抢夺著什么东西，接着弟弟放声大哭地开始找妈妈，接着姊姊也开始放声大哭。
说不上来这样的画面有什么好让人目不转晶地盯着看的，但我就是没有办法移开目光
，然后想起一个很遥远、很遥远的从前，跪在我旁边跟我一起受罚的弟弟放声大哭之
后，母亲的一个反应让我对自己说了一句在三十几年后还想起的话，
我好羡慕你能就这样哭出来，我羡慕你有的各种反应。
然后母亲一个失心疯，我被藤条打得连脸上都浮现了一条一条的瘀青痕迹，整个夏天
我带着伤痕在学校里行走，反正大家的指指点点和窃窃私语我已经习惯了，尴尬的只
是每天都得站上台去当司仪这件事，讽刺剧般地广告着我因为不会适当哭泣而被绝望
的母亲痛打的状态。
我的痛苦和眼泪是两个毫不相关的陌生人。但哀伤这几年跟眼泪比较亲密了，哈！
没有怪过我的母亲，因为我知道自己没有符合她的期望，不是个有正常反应的孩子。
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回到家，躺在沙发上忽然又想起那个自己对自己诉说著的羡慕，忽然想嘲笑世人误解
我的EQ高这件事很可能其实是可悲的无动于衷，那么哀伤，也许我什么时候都可以笑
得出来，如果需要的话。
思绪止于此，有泪。这是怎么样的情绪？我不知道，因为这世界鲜少有人能见识一个
展露情绪的我，让我如此想念，意识到，我的爱。
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很难说谎有时候被解读为“毫不遮掩的肉麻”，可是没办法，我也没办法太过于假装
，这也是瑕疵，但哪个谁谁谁偏要把这解读为天秤座的手腕。诚恳地向天秤们致歉，
我错了！问题出在我不在于我们的星座。
拿起电话，只丢下一句
快回来，我发现我的世界可以失去所有赖以为生的元素，
但没有任何一毫秒能想像你不在我的生命里。
没有想太多地挂断之后才想起，没有人这样讲电话的，却又安心，因为他懂得。很可
能这世界最后只剩下他，能知道我这样让人摸不著头绪的一切表述方式代表的是什么
，那是最真实的我用我能展露的最原始的样貌表达所谓的情感，如果我真的有那东西
的话。
我想我有的，我知道我有，他为我证明了这个谜题的答案，我知道。:)