昨天晚上很早就吃了药但是睡不着，一边焦虑一边在等重要的人回讯息。后来她没有回。
但睡前最后一次看到时间已经超过凌晨2点。
即使这样，今天早上还是8点多就醒来了，想说去跑个步吧。
跑15分钟不到就因为严重反胃不得不停下来。
只喝了半杯豆浆。
重复听着Shawn Mendes的新专辑，就这样把早上混完了。
In my blood的歌词好像现在的我。
一个劲的栽入忧郁，难以逃开；不安全的感觉紧抓着我，让我无法放弃执著。
It isn't in my blood.
中午只吃了一捆关庙面加鸡蛋跟一把小白菜。
完全不饿，是为了生存必须才吃的。
因为药效的关系我早上感觉都比较好，但下午就像狼人碰到月圆一样变身回去。
和伴侣聊天时又忍不住一直哭泣。
他人在国外，说感觉我的忧郁无法拨云见日。
我说我以为你早就知道了。我说我需要你的陪伴，就算只是回个讯息、传个照片，也能使我安定下来。
可是讲到后来还是因为别的事吵架了。
这段时间我天生的脆弱易感变得更严重，对于令我难受的事情更加难以忍受。
会不由自主地反击，尖锐地。
我知道他会受伤，但是我会像丧失理智的猛兽一样，只能事后一直后悔。
无法控制自己是一件令人痛苦的事。
路平一定也不想让身为狼人的自己伤害其他人的吧，我也是一样啊。
他一定也在伤人之后一直不停地道歉，一直不停地流泪吧。
我也是一样啊。
对不起，都是我的错。
泪水淌过我的脸颊。模糊之中，我仿佛看见泪水也淌过他脸上的疤。
仿佛那是自己。
晚上也感觉一点都不饿，到现在也不饿。
唯一做的事是拿了皮带紧紧勒住自己好几次。
呛住了才肯放开。
咳著，不知道什么时候又哭了。
我好想从这样的痛苦里解脱，但是我很胆小，我无法放手，眷恋着这个曾令我感觉幸福的世界，眷恋着我爱和爱我的人，我好想变好，我好想再一次感觉被爱，好想再一次感觉幸福。