※ 引述《UntermRad (黄色柠檬树)》之铭言：
: 我只想找到一个人，愿意陪伴我、对我好，这样就够了。
: 偏偏，这样的要求似乎又嫌太多了。
字有点多所以回应一篇
推文我有提到我放弃这种存在了
这种所谓的某一个人，是种唯一
可能是恋人，可能是挚友，也可能是亲人
也许从小到大总看多了动漫画
对于作品里描绘的那种世上唯一相当憧憬
当然也希望自己能有个小圈圈
三五好友即便转换生活重心也能够相知相惜一辈子
但现实是
这样的人或许曾经拥有过
却没可能永恒
高中时也是有挚友，但随着年龄增长，生活圈区别开来后就不如从前那样亲密，价值观也
逐渐不同了，如果要作为那种“我愿为你而死”的挚友，早就已经不算是了吧。
在大学时代也是有那种非常要好的好友
但要说是人生唯一嘛，也不是那种紧密的关系吧，只是当时在外人眼中曾被误会成百合，
但我两只是单纯没交男友，而彼此也不是那种感情，
我也很清楚我对女人是无感的，没办法有生理欲望。
当然，出社会后彼此分道扬镳
联络方式只有脸书，对方换手机号了，msn也早被淘汰了，几乎是要失联的状态。
这时大家都在拼自己的前程
我因为现实挫折就麻痺自我投入动漫圈
几乎作为麻药般的深陷其中，那时对于网络世界相当沉迷，觉得现实嘛反正都一蹋糊涂，
虽然有工作是有工作，但不过都是餬口用的，既没成就感，也不知道自己做来干嘛……完
全失去人生方向，也毫无斗志(当然家里也发生不少不愉快的事)
后来认识一个跟自己截然相反的人，性格强势、干脆、理性，突然的就迷恋上了，觉得对
方好耀眼！并产生如果我可以跟她一样坚强的话该有多好，当时的我坚信只要有她在，就
觉得再窝囊的人生都有办法亮起来，所以我开始振作起来，好好面对现实，想成为能跟她
并驾齐驱的人
可惜随着我们对彼此的了解，发现价值观差异大之外，也各自有无法让步的地方，于是因
了解
而渐行渐远，然后我的世界就崩坏了…
因为这个被我视为“唯一”的人
只是我一厢情愿把自己的理想投射在她身上，她根本没那么好，而所谓的不好也只是我们
想法不同罢了。一切只是我过度脑补而已，梦醒了才发现对方也只是个普通人，奇怪的反
而是我，竟希望能靠这个人支撑自己失落的人生。
在重大打击下我回到现实世界。
当初大学的亲友们都还在拼人生
我觉得只有自己原地踏步，窝囊废一个，当初那个志得意满的自己到哪去了？
在前述的打击中，加之先前累积的各种压力(同时间失业、失去前述的支柱、人生迷失中
、
父亲重病、母亲情绪垃圾、兄弟姐妹失业耍废等)，我终于崩溃了，曾变得害怕明天的太
阳
嗯…看医生从这时开始，后来嫌弃药不会让人快乐反而副作用不去又是另一段话
从跌到谷底到终于恢复正常
也花了近三年时间
当然期间也陆续有一些不好的事
但我仍是尽全力的匍匐前进
很痛苦、超痛苦的！非常非常的痛苦！
即使症状随时间流逝而好转
每个月生理期时仍会世界末日
但我不曾放弃思考
尽力去做我当下能做的(挫折感爆棚啊)
平时到处阅读心理相关书籍，看乡民的人生百态，也花钱出国玩乐，借由购物自我满足，
看喜欢的动漫画和影剧，找回失联的大学好友，充实自己的知识
虽不确定在他人眼中我是否有进步
但算是这样一步一步从那个情绪不稳、歇斯底里的模样，回到了平静，然后露出笑容
而在我最糟时其实还是有朋友的
可惜的是又不是所有朋友都能理解我的状况，也不一定有能力承受我最糟糕的一面倾吐垃
圾久了任谁到会不好受的
所以我某个朋友开始不耐烦(近来造成问题的事主)
说我只会在一个负面漩涡中转
逻辑打结爬不出来
因为她的不耐烦与不愿意陪伴，我才渐渐的克制自己，越来越少在她面前提及伤心事，并
非我走出来了，只是说了她会生气而已
时日久了，当我状况越发稳定时，我对上述朋友产生愧疚，觉得自己这么重的人生凭什么
要朋友担负呢？虽然我很难过当我表示希望她多关心、陪伴我时，她只觉得我很烦，甚至
当我说：“我很努力恢复了啊”
她只淡淡回“喔，你加油”
啊，又来了
我又因为自己的懦弱搞砸了一段关系了吗？在我内心里，是认为这一切都是我不够坚强，
渴望有个人能陪伴、理解、支撑自己，把自己的重量压在他人才导致破局
都是我不够坚强的错
如果我是个让人感到无压力
只单方面的带给他人温暖与快乐的人就好了
而后我没跟那位朋友接触
只表示要暂时沉静，想养好自己再出发
一年之后我状况又更好了
也好一阵子没上这个版(笑)
于是我开始接触她，问她“妳还生气吗？”想弥补过去对她的亏欠，当然她也带给我不少
伤害，毕竟相处造成的
摩擦总是双方各有责任，但无所谓，就当个她希望的酒肉朋友，不求陪伴、不求承担，偶
尔快乐的聊天就够了！别人没问我意见也不去吐槽，任何反对都不曾有过，当自己真心认
可时表现出来，尽力给她美好的一切
事与愿违，嗯…反正对方是自己坏掉
接着半年来我陪在她身边才发现自己只是工具人，到我真正意识到：所谓的“不合”其实
只是不想磨合，只有我一个人努力是没用的
讲到这，我必须说虽然身边仍有支持自己的朋友，但从来不是“唯一”，当我最无助时也
不会有人主动陪伴，例如当我很想GG的时候也只是过了好几个小时，朋友们才看到讯息吓
到说：发
生什么了？！(笑)
我曾经觉得所谓朋友不过如此
都觉得我可有可无，我自己也没价值到让他们觉得我是必须的
当时一位乡民点醒我
说我不少问题看似复杂，但一切是基于我的自我价值是建立在“别人的看重”
周围的人未必不关心我，只是关心的表现跟我所期望的不同，我可能因此判断他们都不在
乎我
老实讲，还真的如此
如果朋友们真的都不当我一回事
还会听我诉苦，还会相约出游，还会谈论价值观，还会分享生活吗？其实这已经是“温柔
”了
我有了这份体悟后，也渐渐的不去纠结什么唯一不唯一了
但很遗憾的说，我多少还是会这样低潮：
因生理期造成的情绪低潮，点开line没人敲我，看到朋友们近况暗自气没跟我分享，看到
他们明知道我可能喜欢的东西却没主动问我需要不需要、当我世界末日他们都没主动来陪
伴我时，我又开始暗自自暴自弃朋友都浮云啦
(总之就是我期望，别人对我的好该是我对别人的那套)
只是我想这会随着时间流逝
伴随我心智臻熟而改善吧？
其实每个人都有自己的烦恼
当他们不对我表示，其实只是我不是那个合适的人选，但对于他们的“温柔”如果我能给
予一些回报就好了
只是内心里的那个“唯一”
挚友/恋人/至亲 动漫里经常有的一辈子的羁绊，那种像沉浸在麻药般、让人无可自拔的
甜美，或许是恋爱或拟似恋爱，那种一辈子的狂热，我是不奢望拥有的
不如说，真的可能一辈子狂热吗？
人生似乎是趋向平静的日复一日才是幸福
所以我嘴巴上说
我早就放弃了“唯一”了
也许我没缘分没天份吧反正是没有的
可是如果、有那个人在的话该有多美好？
多想也被自己所爱的唯一视为唯一
但我肯定的认为
如果我还是那个只想依靠“唯一”才能独立生存的我，那要不搞砸了关系，要不根本一辈
子遇不到哈哈…
基于以上
我是颇羡慕有不少人幸运的拥有“唯一”
并且在对方的呵护下维持自己，或者尽其所能的倾倒黑暗依然能不被离不被弃，只希望这
样的人们都能够好好珍惜对方