˙看不见自己是最恐怖的过程，那种盲目不着边际地让人心慌。
˙刚刚同意了当当的晚餐邀约，她听起来有些烦恼，希望不是身体健康造成的，
我只但愿自己能继续给她能量，在这种状况下。
˙我到底是怎么样的人？好人还是坏人？重要吗？
如果不重要我为什么还是介意，介意自己做不到十全十美。
今年有个孩子很坦率地问我
为什么被妳细心照料培育的人不是我？
我哪里做得不够好？说穿了妳也一点都不公平啊！
我忘记了自己当下怎么样处理她，用了哪一种方式遮掩实际的原因，但公不公平
那件事刺伤着我。
我确实不公平，这是我今年第二次对自己这样坦诚，直指心脏般的难受，却不歉
疚。
第一次就在年初我是这样回答那位我放逐到世界之外十几年熟识的网友的
我本来就不公平，
是什么让妳觉得我是个只有理智而冷血的工具秤？
还是妳只是想拿缺乏感性这件事让我感到受伤？
我就是不公平，所以需要在妳和我的伴侣之间做选择的时候，
连理性思考都不需要就会选择爱情。
但其实我很公平，一开始到最后我对妳始终如一，就是拒绝。
如果我不能爱妳、不爱妳就是不公平，那我愿意就扛这个罪名。
˙公平是什么？我只知道，我心里有自己支持的正义，在正义之前我愿意当不公平的人。
˙为什么不选今天这个小朋友培养？认真地说，因为人格特质，我曾经担心自己看错。
也许有点马后炮却也心安了，证明了自己当时的选择没有过于偏差；没有选她来培养
就是因为知道当我没选她，无论有没有表现出来，她的心态会跟今天这场失控没两样
。
我羡慕她这么信任我，那么感性所以放肆地直接跑过来告诉我她的不爽快和委屈，
但我的极限也只能是，找个跟我比较相似能冷冷看待事情然后顾及其他人，如果能让
自己只输一点，愿意拿此换来集体利益的人培养，如此而已。
˙要怎么告诉这个世界，我想要成为的那种人，在现实生活志中不是我选择的。
超诡异的心情。
我超想成为可以坦率地去对别人咆啸的那种人....
总是不确定自己快不快乐，是因为这样吗？早就知道自己不会拥有那种自由。
˙无论如何我有点自责，因为选择之后一定有受伤的人。
对不起，真的，也请原谅我
我必须在世人面前继续坚持这件让我自责的事，因为看来我没有错，我很抱歉，
可惜不是妳。我也很遗憾。
˙原来没有犯错也会被伤害这种事情，天天都在发生。