很想大喝40度烈酒
再OD
但酒已经伤了喉咙好多年；
而药医生已经不能多开给我。
医生很温柔，也很支持我。
觉得自己被遗弃在世界尽头时、
想起那些渣男和转瞬即逝爱情时、
努力工作那么久只换来残破身体
还没有什么存款时、
回首惊觉父母那么废，
而我只是他们贫穷愚笨基因的延续时、
有一些朋友都结婚生子离我遥远时、
另一些则是自我中心不值得继续深交时....
这些寂寞浪潮席卷我时
支持我唯一的希望是回诊。
等待40分钟，说上8分钟的话。
还有拿药。
看着以前的日记
无法相信
我居然曾经乐观甜美过。
即使自决生命的念头从13岁就未曾消失。
可是我从未像现在
如此失落寂寞
失去信仰和对生命的希望。
未来于我而言没有意义
我只能窥见极致的空虚
没有尽头。
我好希望荷兰开放外国人非重病安乐死
申请过瑞士，因为没有重病而被婉拒
我好希望决定自己生命的终点。
我好羡慕能勇敢离开的人。

拍拍 写日记去回想那时候那么难过/快乐 真的蛮有趣的

谢谢T大（涙）我没有家。我好羡慕有家的人