容易被影响的人请左转出去吧QQ希望不要有人变成我这样…
我是一个内心很爱玩，喜欢热闹的大学生。在上大学之前，我的人际关系一直都不错，每
天都很开心。上大学之后才发现自己其实不太擅长社交，但又很想交朋友，所以加入了一
个大社团，参加了几次营队。
可是事情并不顺利，我在营队中常常都会落单，渐渐的，我失去对自己的信心，认为自己
是个很无聊的人。但是这一切都还好，我还是有爱我的家人跟老朋友，我也很喜欢他们。
不过就在最近一次的营队里，我实在太孤单，身旁又没有可以倚靠的朋友，我突然觉得内
心有种东西坏掉了，价值观整个崩坏。刚回来的时候，我每天都以泪洗面，不知道该怎么
面对自己跟别人。
我产生了一个很偏执又可怕的想法，我开始幻想起这世界上存在一个“更完美”的朋友，
这个朋友的原型是我们班上的一个开心果，人很善良热情，讲话也很有趣。不过我认为在
我幻想里的人不是真正的他，我幻想中的他很完美，讲的每句话都很有趣，跟他在一起一
定会很开心，谁都比不上他。
在这样的幻想之下，我开始对所有以前的朋友感到莫名的抗拒，认为他们不够好，不想要
浪费时间在不够好的事情上了，可是我又知道我很爱他们，我知道他们对我很好，也都是
很棒的人，在一起也都能玩得开心，可是我就是没办法逃开这个抗拒的心情。
我想要跟完美的朋友一起玩，不想要把自己的未来花在“错误”的事情上，即便我知道完
美并不存在，即便我知道每个人都有不同的有趣之处，难以比较，可是我做不到，每当我
跟别人相处时，这个完美的形象就会从脑海中跳出来抗拒，让我开始慌张，害怕孤单，却
总是想一个人静静。
我逃不开那种对于不完美的嫌弃，他不够好笑，他不够快乐，他不够善良，他不够热情等
等…每当我开始挑剔别人，我的脑袋就大惊：你现在不够快乐！这个人是错的人！他不值
得你结交，因为这些都只是次一等的快乐而已。我因此推开所有朋友，甚至是家人，但又
因为愧疚与荒谬而难受。
一个人的时候我会这样胡思乱想，很多人的时候我则自己孤身一人，渴望被关心，又很抗
拒被关心，然后又很怕自己落单。然后我也认为自己配不上这样的完美朋友，加上（现实
中的）他也有好朋友了，不擅长社交的我不知道该怎么跟他做好朋友，也不希望自己的交
友范围如此狭隘。
这样的心情不知道有没有人跟我相似，我想问的是，这是我的幻想吗？还是现实？我开始
搞不清楚了。快乐真的会分等级吗？
我好渴望友情，变成现在这样，我真的不知道要怎么办，真的很讽刺…我该怎么摆脱这样
的想法…咨商目前看来成效有限，看过医生但是医生没有开药给我，说要再观察，可以请
版友们给我一些建议吗？谢谢你们！