改写，不如重写
……
为了写而写
不是，是为了不死亡而写
不是说不写，就会立即原地爆炸像北野武的电影一般
只是似乎没有纾解的管道了
……
医师两个星期后
才能看见
他说会撑住我（这个病患）
我知道他是医疗用语而已，我不会多想
……
《完美情人不存在》是一种绝望
对我这一种人来说
还是希望某一个人踏着七彩祥云拯救自己
周星星电影看太多吗？也不全然如此
就是那种，身在下贱，却不甘永在底层的拚命
所以喜欢晴雯
心比天高
望自己不是命比纸薄
（自己的身形倒挺厚，如若凛冬将至，第一个死亡的也不是我）
……
选择
选择以什么姿态活着以前
内心已经哭了
越没有文化的人，越喜欢炫耀自己的文采
越颓丧的人类，越光鲜示人
我觉得多数时候，都是如斯
……
不幸吗？
也不至于
幸福，倒是真切的距极远
文穷而后工
可是希望自己生活美满而不是文字厉害
最骇人的是，写的还不好
这一句，如刀片心
像是肢解烤鸭一样，一片一片割下
这时候还选字的自己，相当自虐
……
有时
觉得自己对家人说错话
就躺地上惩罚自己
taylor小天后的新歌还真不是乱写的
我就会做这种事
……
爱自己
文章常常这么写
综艺时常这么说
实际上
多少付出型的人
可以爱自己
还是如我一样，反刍，惩罚自己
……
自我惩罚如果有用，这世界就不需要精神科了
我还是遵守医师嘱咐吃下得意的安眠药，入睡
她们是她们，我是我
她们多辛苦，多有压力
我一个失业的人类，无济于事
不用折磨自己的心灵
她们的工作，是她们自己选的，界线要划清
……
如今
越急切想找到工作，就要越安定
至少是，表现的很安定
在有工作和精神压力的家人面前，我的姿态要高吗？（才怪）
可是也不是匍匐在地上，不卑不亢，是修炼的功课
这个世界是怎么观察我的，我以为很重要，其实，一点也不重要
我如果吞忍和退让
可换来短暂和睦？
却会造成我长期心理失衡和累积成下一次的【大冲突】
……
安稳自己的心
是很困难，可是我现在必须做
……
她在乎的干净
与另一个她在意的拖鞋舒适与否，都是细腻到极致的小事
是她们的情绪，我无须负责
理智上知道这一点，心里放不下
她们需要我的配合，她们需要我的柔软，我没有宣之于口，却铭印于心
多么不利于心的健康
吃药，还是要吃的，可是安定现下这个思绪，才是【重点】
……
如今想发文，就算我现在可能是泛虑，我还是要先解决眼前的焦躁
热、潮湿的天气，会加深这种焦躁
……
有文章说大脑会窜改记忆
而我如今想窜改的东西，无颜面精确写下
发现自己还是爱面子
偏得面对失业这个难关
已失业两天了
在家里就特别焦躁，连家人聊天特别大声，敝人都超敏感
没有肥皂或其他细细碎碎的生活琐事，会积累情绪（好的，中性的，坏的）
是情绪糟，不是我糟