一直以为放下了某些身分就可以终结某些困扰，但原来有些特质还是无可避免地
让不懂得如何处理自己情绪、无法分析自己的人们无意识地靠拢过来对我说话。
到慕尼黑出差的日子，在伊萨尔河畔接到他的讯息，在科隆见了面。
Restaurant Gaststaette Bei Oma Kleinmann，满座的客人喧嚣着他的孤单，从
我不断续杯的咖啡杯数可以知道他有多久、多少不为人知的一切被遮掩在看起来
鲜活、充实且被羡慕的人生下。派驻德国的代价就是，从开始真正地意义到自己
跟所属世界的格格不入到，生活着别的国家的生活、习惯着遥远城市的氛围，却
永远在夜深人静的时候想念一块飘在太平洋岛链上的小岛，台湾。
那是个叫做家的地方，他比谁都清楚。
拒绝了他邀约回他住处的邀请，提醒了他关于我有爱情洁癖这件事从没有改变，
感觉他微微羞赧了自己过度的孤单，而一如往昔地在他个性里最好的成分就是坦
诚地面对一自己做过的所有事情，在一阵正式的道歉之后，那些越矩或者莫名其
妙的冲动总能被遗忘，继续我和他的友情。
十年不见的朋友，十年前为了什么将自己放到遥远的地球彼端？已经是骨灰神话
级的故事，对这我隐约地带着微微的不舍与歉疚，但这样的罪恶感并不足以让我
丧失理智地去放弃自己的原则与选择；谁不是以一种自我放逐的方式继续人生？
但总因为这些曲曲折折的情感与回忆才交织出了此时此刻的我们，我喜欢现在的
自己更胜以往，衷心地但愿他也是。
我知道我必须拒绝且因为拒绝而伤害某些人，但那不代表我将与这些人老死不相
往来，但逐渐地，生命也给了我一些挫折，让我知道难免地也该让某些人永远消
失在生命里，不惑之年修剪人生的枝枒，也许残酷冷血，但实在也够了，不再需
要只为了情分硬将那些会将自己生活能量消耗殆尽的人们放在身边。
飞回台湾之后，重感冒，好些了才有力量仔细回想这段人生的小插曲；生命是一
场不断改变的过程，永远不变的关系并不存在，而让我选择彻底挪出生命的那些
人们，只是没有跟上脚步，所以没有看清楚在无可避免的改变里，我一直都不只
是他们印象或记忆里的那个dayend，所有的痛苦和快乐都改变我、每一场离别都
重组我的成分。
我怎么可能还是二十年前或十年前或五年前那个我？所以怎么可能看着数十年如
一日的谁如生命不可缺的，如果没有爱。
没有爱、不够爱，所以无可避免地，没有更强烈的欲望延续情感，这个事实难以
磨灭。
但，愿不愿意承担事实，又有没有面对真相的能力，那又是另一个议题了。