我讨厌虫子，也讨厌辣，最讨厌的是温柔的人。
尤其是没有限制的温柔。
恰巧你没有给出底线，反而让我不断往内踩，才发现你也正逼近我的线。
又来了，我说我，知道“永远、一直、总是”这些形容词的真实程度跟独角兽一样，所以线外设了那么多的感应器，越是接近，越触动我敏感纤细的神经。
没有意外，我的作法通常都是逃跑。
眼神飘移，开始躲你，甚至试图伤害你，摧毁你心中的我自己，好让我的逃跑成立。
我一直都是如此胆小的，卑鄙又见不得光，打着小算盘，只为了逃离时能不仓皇。
我这种人其实很需要被爱，同时又害怕被爱。我们恐惧得到后会失去，不如在得到以前摧毁。
我这种人也很需要爱人，但爱一个人又是多少触发恐慌的概念。
说到底还是一个矛盾的个体。
不断推开你，却又在发作的深夜想起你，
可是这次你不会接住我了，我想我也该长大成熟一点，至少在遇见你之前我也都这样走过来了。
只是回复原状，没关系的。
当做了一场具现化的梦，终于有那么几次可以被关心和被稳稳的接住。
都是我的错，是我对亲密关系的过敏反应。
温柔很好，好到我恨不得压成药锭每日三餐服用，可是我最讨厌温柔了，因为温柔不是塑胶，埋在土里要死好多次才会消失。
可是你的温柔会消失，我知道，我一直都真的，我只是在这件事真的发生以前，更早一步离开，这样我才有洒脱的形象和多余的时间内敛的哭。
更正确而言，是逃跑才对，面对你的视线，而我无能为力的时候，我只能，也只会逃跑。
这些都好伤人，你是不是也很难受，我就说了嘛，我讨厌温柔的人，与其期待，或者拥有过那一段时光，我会说不如都不要吧。
这样就没有人会受伤了，尤其是你。
我还是对感情过敏，会窒息会无法呼吸。
所以你这样的温柔过敏原，我打算搬到更干净的区域。
我的话，就再也不会被你接住了。
因为我已经成功戒掉你的温柔，用伤人的方式推开你了。有戒断症状的话，也是正常的。