活着的最后手段
下星期排出结案表并进行完
幸运的话我还可以拿到新的工作
都到现在了
你在建构那个虚幻的梦
说我可以坐高铁去回诊
生病真是弱势阿
一方面对抗想自杀的冲动和蔓延的加剧
一方面对抗著现实社会每个人都要面对的
另一方面对疾病造成的错误
还有曾经可以却再也做不到的弧度
所以阿
生病的我还有什么资格活着呢
我知道你再也不会回信了
那何不我再也无法写信了
我一直觉得自己有BPD
就好像现在只有把自己毁掉
才能证明你根本就不在乎我
可是你很大声的跟我说我没有BPD
本来说你出国前我的新工作会确定的
我那时很担心的事情发生了
就是你出国的时候我要独自一个人面对动荡和不安
你说我没那么坏心吧
要在你出国的时候拜托同事好好照顾我
我感受到了照顾了
彻头彻尾的照顾
星期五 摔车 被大声诊间不是心理治疗所
星期六 被休旅车A到
星期日 还在想着怎么自杀
明天大概还是会持续著这样的心情吧
既然还会持续著
那为什么要好好活着？
能不能好好都是一回事了