有时我的直觉(对于人的了解)准确到连自己都害怕。
当你说你有事想跟我说的那一刻
在没有任何资讯
没有任何有联络的共同朋友
没有任何线索的情形下
我直接问了你打算说的。
这就是为什么之前我说自己觉得非常害怕
虽然无法完全看真切 但我却似乎能够预见。
整夜睡睡醒醒
醒来就掉泪
你一直拥着我 轻轻吻我
确实感觉不同
没有过去的防备和保留
你的拥抱是全心的信任依赖
确实如你所说
我们的心从来不曾这么靠近过
也是第一次我们真正让对方看见自己
但那又怎么样呢
你说你改变了
其实并没有
改变的是形式是状态是方式
可是本质和原本我们分开的理由
没有任何不同
你说你不会再忽略我
不会再对我隐瞒
不会再忽视我的需要
不会再对我关上你的心
会对我非常透明
说你不愿意再失去我
你说你希望有一天我会明白你的心里有我
你的心是我的归属
我相信你
我真的相信
但最可怕的是
即便这些都是真的
也不会有什么不同
因为我终于明白
那些忽略不够在乎不愿让步 只是症状而非根源
即使这些症状都被治愈
根源的问题仍然没有改变
我要的不多 或许也很多
结果规则 对我来说都不重要
重要的只有人和人之间的纯粹
你以为我在乎的是相聚那一刻的纯粹
但是我谈的是动机和本质
对我来说
即使你真的关心重视我
但说到底 这段关系的本质
从来都只是你的solution/解决问题的选项
过去如此
现在也如此
或许我们每个人都是
但她们不明白(或不介意)这点
我哭着对你说
这是这辈子第一次我主动和人分手
很难
你苦笑着说从来都是你离开别人 没有别人离开你
你出门之后
我躲回床上继续流泪
你又一次开门回来躺在床上从背后拥着我
我泣不成声
想不起上一次在他人面前这样哭泣是多少年前
我恨自己看得见那些别人无法看见的
然后因此成为一种折磨。
离开你的家走在路上
阳光亮晃晃 声音和影像模糊不清
像是走在水里
就像多年前和他忽然分手那时一样
我知道是轻微的解离
人生好难 分离好难
好痛

抱抱你