以前高中时跟一个老师很好。
整个高中生活我非常、非常、非常失学，早上9点前是不会看到我出现在学校的（如果有人问我为什么会在11点前来我会回答是为了蒸到便当），下午早退离校的次数不亚于迟到，到校之后也是常翘课到保健室躺，甚至阿姨看到我会直接说“好，去躺”（非常之方便），就连严厉闻名的导师都放弃我。
不是为了玩社团、也没有其他什么理由，现在回想起来的话大概只是为了让自己的生命有个安放之处。
唯有那位老师的课我只在升高三暑假肠胃炎一个礼拜时缺过两堂（而且打完点滴的下午就拖着刚恢复的身体去学校就为了上他的课），并且是每堂都有认真在听的那种。所以我常觉得他虽然隐约好像有听闻但大抵是感觉不到我的失学。
后来毕业后我们陆续还是有联络，我到了花莲念书，他曾经来花莲找我吃饭过。
去年病状掉到重郁症之后偶尔会传讯息找她求救，每一次都有被好好地接住。10月底打算自之前找她道别时跟她说我真的很喜欢她也很谢谢她，我记得她那时候说“虽然知道你已经尽力了、已经非常非常辛苦了、已经很想休息了，但如果你就这样死掉，我还是会长久地伤心。/我也非常喜欢你喔！谢谢你。”
前阵子我自己出了一些乱子而情绪非常非常低荡，结果被老师痛骂了一顿（虽然说对我而言已经是痛骂，但我知道他还没开骂）“有些错不能犯的，不是跌倒再爬起来就好，有些跌倒是会跌死的。”他这么说而我被戳中了。我没说的是我这几周以来很想死，很想很想死，我只是还在犹豫着这次死了会很麻烦、扯上很多我不想扯上的事情，虽然死了就不用管了但那也要我有死成。
我朋友看完老师讲的那些话说，只有她母亲会愿意对她说这样的话，所以她觉得我真的有被他认真地对待甚至疼爱，可是我无法感觉到，我的孤独与自卑会蒙蔽你对我种种的好与支持，向来都觉得自己是个极度渺小而不重要的人，即使他给我食物、送我精油、跟我对话给我回应、在我住院时接我电话、寄送书给我...我通通觉得他也不过是对学生们都比较温柔而已。
我不认为我这样的人有什么让人喜欢之处，我想他一定搞错什么了。有时候会隐约知道我好像在挥霍并消磨著这些善意与情感的额度，那样旁人恐怕会很累甚至很失望；但我就是很不相信自己会被任何人善待。
后来我说我觉得我就是在跌死的状态里，朋友告诉我“跌倒了让医疗团队来处理，你静静躺着就好”，老师也回说“静静躺着就好！”其实在这之前他没有再回复我的讯息，我不知道他的不说话是否代表着生气抑或放弃。我不知道。所以我看到他告诉我“静静躺着就好”时整个人大哭出来。
今早会谈时心理师跟我说，就照着老师的话吧，先静静躺着，不要自伤，不要自杀，不要动。