感觉自己像一个得体又大方的孩子
在亲戚的婚礼上进退得宜 而且令父母骄傲 人见人爱
可是其实我看见桌上送来冰淇淋的时候
我心里也是渴望除了自己手上那份 还能要求更多
像隔壁桌不认识的小孩 不用担心因为要求而被责备
也许不用大哭 或者甚至哭闹都没有关系 就为了多一份冰淇淋
因为是孩子所以可以被原谅
我明明知道这些 知道自己就算任性一点也无所谓
但我依然很乖 不会吃的整脸都是 也不会吵着要回家或臭脸
即使拚命压抑心中的渴望 渴望依旧不会消失
我从来没有想过死亡
一旦那些负面情绪涌上来 我就停不住去思考离开
咨商师说我的理性部分强大到不可思议
换做是其他人 可能早就崩溃了
是啊 多么强大而坚毅 让我连失控到想伤害自己都下不了手
成为恶性循环
因为怕割手会留疤被别人发现 我只好用力的打自己的大腿内侧
一样很痛 但被发现的机率小太多了
事实上我也想被爱啊 我羡慕所有被爱着的人
那些可以接受亲密关系的人
可以拥抱 亲吻 进入彼此的内心
是啊 我知道我被朋友以及家人爱着
可是那些里面没有一个我真的可以敞开心房
将真实沈重黑暗的自己丢上去
我害怕一再的失败以及被伤害
所以我不只告诉所有人也告诉自己
我不需要爱 因为爱不会找上我
我只是一个可悲的并且不停的将所有人推开的蠢蛋
头好晕好痛 我好想离开这里
我好想要一个可以真的发现我再一次说“不用担心我”的时候 会发现那些都是谎言的人
而我还是忍不住道歉
抱歉 我又失控了 抱歉 我不正常
抱歉 我要求太多 抱歉 这些都是我的问题
抱歉 我好需要一个窗口
抱歉 我还是一样担小而小心翼翼
抱歉 我真的好想活下去 但是事情没有这么轻松
所以我还是会活着 毕竟我有那么强大的理性
因为没有人会听见真正的我的求救
我只好自己拯救自己