今天出席了葬礼。
本来以为自己不会哭的，可是最后在棺材旁道别的时候，还是忍不住掉下了眼泪。
这下子真的是再见了，奶奶。
已经四年以上没有见爸爸那边的亲戚了。
因为最近状况不好，压力大、睡得差，
常常有一种快灵魂出窍、身体与意识相隔甚远的感觉。
回家的话势必和一个讨厌的亲戚碰面。
我一直有股想要揍那个人的冲动，原本我有点担心自己的精神状态能否支撑得住，
所以一直在犹豫要不要出席。
转念想想，出席葬礼是为了和奶奶道别，也是我这次回去的目的。
因此我也只待到出殡、入土、除秽晏结束以后，就不再久留了。
也许是因为抱持着这种想法吧，
所以即使坐在那个讨厌的亲戚旁边，我也没有爆发似的挥拳。
不过当他手肘碰到我的时候还是会觉得很恶心的将手肘移开，
和其他的亲戚吃饭倒是能好好聊天。
还好我决定忽略个人恩怨，去见了奶奶最后一面。
她闭着眼睛，安详的躺在棺材里面的样子，仿佛只是睡着了一样，我想我这辈子都不会忘
记。
糟糕，只是想起那个画面而已，眼泪居然又不争气的留下来了。
好想念奶奶。
如果能再一次握着她的手跟她说说话就好了。
如果能再为她做点什么就好了。
她一个人上路后会不会感到孤独呢？
会不会忘记我了呢？
有没有好好休息呢？
因为只是不想跟一个讨厌的人碰面而避免回家见爸爸那边的亲戚，
牺牲了最后和奶奶相处的时光，已成了我一生中最大的遗憾之一。
也许我在处理这份怨恨的态度太过悠哉了。
因为我也还不知道应该如何处理，
所以才在被动的等待能将伤害减到最低的方式能随着时间慢慢浮现。
因为每次想起来都对他、对自己感到怨恨的难受，
所以才一直采取回避政策，不勉强自己去面对。
也许还是应该再去咨商吧...这样就不得不面对了，这又会是另一个需要辛苦处理的课题
。
我以为为了奶奶而流的眼泪已经用完了，
但这篇文章是在客运上边默默流眼泪，边用手机打完的。
客运上已熄了灯，让我能将自己哭丧的脸隐藏在黑暗中；
客运上人也很少，只要我不发出声音，就不会有人因为我在哭泣而受到惊吓。
就快要回到昨天晚上才离开的，那个属于我自己的窝了。
即使奶奶不在了，世界还是像机器那样持续运作。
其实奶奶是有福气的人，六名子女都很孝顺，儿孙满堂，大家都很关心她。
虽然曾经辛苦过，但因为她很善良，从来没有害人的念头，从来只会会为别人着想...
我认为她非常美丽。
总有一天，躺在棺材里面的人会是我。
将来我会如何过完我的一生？
我会在世界上留下怎样的足迹？
我是否能像奶奶一样那么受人爱戴？
奶奶总是挂著笑脸。
我会给四周带来怎样的能量呢？
生离死别是一个很难的课题，所以大家才不想面对，纷纷感到忌讳。
现实中我也不太跟别人聊起。
但是等回过神来发现期限将到的时候，是否会后悔自己没有早早开始处理？
是时候好好的去面对了。