严格说起来比陌生人还不如了, 至少与陌生人擦肩而过是不会刻意回避的
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(文中会以 H 代表我的朋友)
前言
即便现在你现在恨死我 讨厌我 远离我 觉得我很烦 甚至是我忧郁爆发的起源 在我心中你依然是我最信赖的朋友
[从小聊到无话不说]
来的台北唸研究所，没带着情绪包袱，一个人的开始生活。
因为有着打游戏, 看动画漫画当死宅, 在家烹饪的习惯，一个人过也是妥妥的。
有一天玩了一款gal game，因为游戏内容的曲折离奇，在不想跟宅友们爆雷的情况下，便开始跟H讲故事发展，也开始了有时候跟H小聊的习惯。(以前只有讨论作业)
后来与H一起接下了实验室的计画，相处的时间也越来越多，一起努力相互扶持。H英文方面比较吃力，因此会鼓励她慢慢学习，而我程式底子弱，H会给方向与协助。坐在H后面一起认真努力，那种安心信赖感很难忘却。
后来共同话题越来越多，各种闲话家常，生活圈也渐渐与H的融在一起，自己也认识了更多的新朋友与其他实验室的成员。
直到寒假结束前，至少记忆里，从开始聊游戏那天起，几乎是每天在聊天的。
[习惯的改变 与崩坏的开始]
=养成好习惯=
与H相互扶持与鼓励的情况下，开始了每天运动与早睡的习惯
=失去烹饪 玩游戏的习惯=
但因为有时候忙碌起来，就没时间回家下厨了。不知道是何时开始的，下课我不会马上回家，也会留到晚餐时间跟朋和H吃晚餐。同时与大家相处的日子很开心，也不需要靠玩游戏渡过一个人的时光。
=失去宅圈的热忱=
下学期有段时间忙碌到自己完全喘不过气来。没时间玩手机游戏, 看动画漫画等，结束后发现当习惯被打破，就很难再有动力继续(希望是暂时的)
到了下学期，我开始会嫉妒。
也发现自己对H的过度依赖。
嫉妒能带给H欢笑的人，嫉妒能与H跑到别的地方私聊的人。内心的渴望与理性所带来的罪恶感互相交织，我便开始回逃避，因为我觉得自己怪怪的。会一个人坐在长椅上发呆冷静。看到H与他人互动超出自己的理智范围也会开始逃避，努力遏止内心所带来的罪恶感。
同时，我也对H过分的关照，宛如磷叶石般捧在手掌心。但相反的，H是心理与精神很强健的人，其实不需要过分的关照与协助。与H的关系开始有了裂痕，但相互调适下仍是无话不说。
但我做错了一件事情
就是为了宣泄嫉妒而失去理性。
喝酒喝太醉 ，把内心的嫉妒与负能量都说了出来。H认为我不懂的克制自己，如此般的丑态很难相处。最后在一次心理过度的鸡婆下，H大声对我说了
“不要!”
或许这是好事，因为过度的热心也会让人反感的。知道自己需要点改变，但是自责, 失落, 信心崩解 与自我贬低的想法却完全蔓延在脑海里。
后来，便只会跟H讲公事，试图讲闲话就会被直接忽略，见面也可以感受到H的无视与回避。先前的负能量与自责也一直在脑海继续酝酿。但在前往开会的路上小聊几句仍会带给自己一点希望，希望能再回到过去。但是这希望无法压抑脑海的自责感，只要H在的场合，就会不由自主的主动回避，善良面是希望不会因为我的存在而困扰，心里面则是因为内心的痛苦没办法让我待下去。
[忧郁 想像著死亡 空洞 空虚]
失去跟H聊天跟互相扶持的习惯，回过头来发现已经回不了过去一个人生活的日子。过去的习惯没办法带给自己满足感与快乐，在一个人的房间内对著书桌发呆，对于接下来的目标与规划也完全没斗志。
朋友圈也有相当大的影响，在过往相当依赖与H，如今跟朋友一起相处吃饭，只要H在场，明显可以看到H把我当空气。而H又是个极度有魅力与吸引力的人，因此朋友们也比较会选择与H相处(应该吧 或许是我已经不正常了)。只要H不在，才能跟其他朋友感受到"还有人在"的感觉，但同时也不像与H般知心，通常相处一下就会各自忙各自的。
所以什么都没有了 只剩下空虚 空洞 与孤独感 一个人不知道要做什么 没目标没动力
现在甚至羡慕玩游戏, 看动画影片, 甚至是过马路互相聊天讪笑的人了。因为我连从事这些的动力都没有。
现在上学变成很痛苦的事情，会期待与H重修就好，但是现实则会让自己心灰意冷。觉得时间过的很缓慢，也好希望睡在床上，就在也不用起来了。
虽然没有自杀意图，但是现在已经会开始想像著死亡了。像是从高楼坠下，在待转区直接催油门让巴士碾过，烧炭，上吊等等。不过至少不会付出行动，因为我讨厌带给别人困扰。
后来脑海的负荷已经无法自我调适了，便开始就医。上个礼拜才刚看完，现在持续服用药物，期待吃了药，自己能够变的"正常"。吃药也变成一天最期待的希望。不过负能量依然持续著，一些细微的事情都会将自己想变好的想法摧毁殆尽。虽然很怀疑药物是否能够改善自己，但除此之外，对于其他事情能让我抱迟希望了。
当忧郁的来源就在身边，吃药真的会好吗?
真的很希望会变好...希望这一切 全部的痛苦与罪恶都是一场梦。
也衷心希望大家能够快快乐乐的活着，追寻自己的目标与维持生活的动力。