文长。
堂姊和妹妹最近想去日本，要去的游乐设施和房间需要凑人数，
我被数次询问要不要一起去，只说无意愿，前几天和我妹说真正的原因，
当时和父母去日本，行程都是我一人规划，在台湾问意见都好好的，
到当地开始嫌东嫌西，说不想看我印下来的资料，用手机查给他们也不要，
从哪个出口走、车牌告示、店家资讯之类的细节都已做过功课，
但每到一个车站，只要一时不确定出口方向，就会开始被唸，
说跟团就好了省得来这里受气，说我根本就没查清楚，说我根本就不懂，
吵到最后终于崩溃，所以不想再去一样的地方。已经省略很多细节，
包含我跪地痛哭到惊动站长，包含身上没有护照没有钱没有wifi机的被丢在路上。
说完，我妹很不以为然的说，爸妈根本不会那样，一定是我记错了，
这时候突然扯到说我回家都不洗碗，但明明协议过她洗碗我洗衣，
我说半夜大家睡着时也有帮忙洗，早上爸妈出门而她在睡觉时，也刷了锅子，
结果被骂说碗盘都是她负责的，有没有洗她很清楚，我就是在说谎，
连同刚刚日本的事情都是在说谎，说不相信我的人格，
我生气说洗完烘完都归位了，最好是知道没洗过，
吵得没结果，她一如往常打电话找人哭诉，我则是把自己关进房间，一关三天，
想起很多事，很闷，不舒服，也吐了。中间听到妹妹看动漫超夸张的笑声，
我正哭着比划自己的手腕，戴起耳机听不到外面声音才敢入睡。
今天爸妈进我房间，说姊妹吵架不要这么夸张，日本的事情之前没跟妹妹说过，
说当时是他们的错，但现在也已经说了啊，看我没反应，然后说
“难道还要妹妹过来跟你道歉？做姊姊的肚量不要这么小”
肚量，肚量，是啊，鸡毛蒜皮的事都可以记仇。怎么会只为了这件事呢。
趁我妹出门时去厨房弄东西吃，看到洗碗槽堆满的碗，忍不住哭了，
为什么这些碗可以这样堆著。
休学刚搬回来的半夜拆著包裹，妹妹叫我去洗碗，我说等一下，要先把纸箱拆完，
堆满房间无法睡觉，而且房间在爸妈隔壁，很大声会吵到他们，
结果她站在门边一脸嫌恶的说“我叫你去洗碗”，我叫她先去睡，
不是不洗，是弄完就去，她说“你只是在找借口，你说等一下就根本不会洗”
来回跳针好几次，我生气大喊“我说过等一下！”
她气哭继续大骂我不洗碗，我就是不洗碗，就是不洗碗，我气到说不出话，
第一次砸了电风扇，朝地板狂敲自己的手，哭到说不出话，
爸妈跑出来安慰她，接着听到她在客厅哭诉我的恶形恶状，
说我一直在找借口不愿意洗碗，妈妈心疼地说今天让妈妈洗，
爸爸不爽地叫我别再哭了，多大了，很难看。
为什么？我真的没有任何不洗的念头，只想着赶快弄完包裹去洗碗，
为什么要被骂成这样？每次收完衣服，请她来拿走自己的部分，
不是被说等一下，就是连回应都没有，低头玩手机游戏爬积分，
讲第二次就臭脸，我没有跟她生气过，就放著等，自己先去做别的事，
为什么换成我的时候就咄咄逼人？
从小到大，只要姊妹吵架，一定是妹妹先大哭，引来父母安慰，
接着就是被问为什么弄哭妹妹，但他们要的不是答案，只要解释都是在狡辩，
不服气，顶嘴，就开始被追打、踹大腿、勒脖子、赶出去锁门，
我心里不平衡，为什么不管是谁的错，都不听解释，只处罚哭不出来的那方？
长大后是没有继续被揍，但被骂的还是我。
小时候洗完澡来不及拖干地板，爸爸喊说有惊人的新闻，我跑出去看，
这时妹妹冲进浴室滑倒大哭，妈妈跑去安慰她，转头暴怒大骂我自私，
骂说拖一下地会少我一块肉，害妹妹跌倒，怎么这么自私，我怎么解释都没有用。
每次都这样。我也觉得自己心胸狭窄又自私，不配当姐姐，不配当这个家的小孩。
有阵子家里气氛很糟，动不动就闹离婚，高二时每天做恶梦，受不了想休学，
高三逃去住学校宿舍，结果国中的妹妹和男同学太要好，又交了网友，被老师盯上，
家里争吵不休，爸妈叫我回来看好妹妹，为了这件事特别回家住，
但动不动就被骂没做好姐姐的榜样，指责我带坏妹妹，妹妹沉迷网络游戏都是我害的，
说我自私，自己成绩好却不愿意好好教妹妹，她作业写不好，我被骂，
她考试考不好，还是我被骂，觉得好委屈，好几次大哭，不知道自己活着干嘛。
当初考基测，亲戚整天来家里整天搓麻将，
妹妹就在旁边玩电脑，他们说读书是自己的事，
所以我很习惯在吵闹的环境唸书，后来画错卡没上第一志愿还被家族亲戚狂酸。
到了妹妹，钢琴数学随便补，成绩不好唯我是问，认真指导还要看她脸色，
根本叫不动，阻止她玩游戏会被骂，结果我竟然成为爸妈口中害妹妹学坏的凶手，
整天被骂成猪头，心里不平衡到极致，在这个家简直连呼吸都造孽。
宁愿被骂爆也不想管妹妹的课业后，我也几乎放弃自己的课业，
每天起床先哭再说，开始狂打电脑、日夜颠倒、迟交作业、故意不写考卷妄想被当，
在学校一天连睡八节连午餐都没吃，后来开始翘课，躲在床上不想动，
教官把我带到小房间，温柔地问我最近有没有交到什么朋友，我说只是在家里睡觉，
没人相信。连我自己都觉得这理由很好笑。
学测侥幸考了可以推甄的成绩，但我一点都不想上大学，我想休学，
面试前一天爸妈叫我去看未来的学校，我拒绝，被咆哮是混帐东西，
忘记是怎么发展的，一个拿刀要砍我，一个打开窗户叫我跳下去，我奋力反抗，
是啊，那时候还懂得要挣扎，死命挣扎，那时候还强烈地想活着。
也可能只是害怕那狰狞的脸，冰凉的刀锋，和高楼窗外冷冷的风。
他们离开房间后，有想过要不要跳下去，后来不想让房子变凶宅，
也不想不小心压到汽车路人而作罢。
每次来完我家的同学都说我爸妈人好好，我妹好可爱，
我也觉得应该是这样的，即使心里一直有不舒服的感觉，胸口一直闷闷的，
应该都是我，应该都是我的问题，没有我就没问题。
后来在大学发生很多事情，现在休学回家养病，回来后又想着逃出去，
之前不管骑车时还是看家医科都会不自主的流眼泪，
医生以为我太担心病情，说定期追踪就好，安慰我不要想太多，
不知道怎么解释这尴尬场面，我并没有想哭。
想出去打工，又怕会吓到人，觉得自己好没用，一事无成，到处惹人厌。
想到更痛苦、OD、和我一起休学的同学，我们约好明年回来一起分享新事物，
所以现在不要为了小事让自己痛苦，不要再去纠结家人偏不偏心，
打打字强迫自己冷静下来，好吗。

辛苦妳...完全能体会妳的痛苦。最可怕的地方是对方会把你描述成坏人，但客观的说明明是双方相处跟价值观的摩擦我跟一个好朋友谈过，她说自己长年在重男轻女的家庭一直也是非常不平衡，她说她面对的方式是接受家人跟朋友一样不是每个人跟每个人都有同样好的缘分(比方A跟B很好 不等于C也能跟A一样好) 希望你经济独立后能分开生活会好一些无法跟谁相处 这只是彼此不适合 这些都不是你的错当别人在乎你的责任义务多过在乎你这个人你的痛苦快乐的时候 希望你能更站在自己这边 对自己更好 把培养能力早点离开这个环境当成最优先 (抱)

认真看完了 真的好难过...

好难过 我也曾经被妈妈描述成好吃懒做的人 现在躁郁症发病休学一年 妈妈良心回来了

看完以后真的好心疼你，你爸妈跟妹妹真的很有问题！跟身边的朋友寻求支持，然后试着经济独立，离开那个地方吧？

觉得你在这个家里一直在被霸凌耶 @[email protected]

谢谢你们的建议，很受用，谢谢。