原系的个管心理师是个真诚的人。
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之前有一阵子我天天喝伏特加，40%左右的那种，那时常常觉得人生无望，打电话给个管我的心理师。
在我要从40几%上升到50几%，某次谈话被她严厉地警告了酒与药并用的危险性，“酒精不会有用的，它是在一个范围内的%数会有效果，如果它对你有用，它早就会有用了。你这只是在慢性自杀。”
然后我们又继续吵，我跟她说了我讨厌服酒配吞药这种笨死法，可是如果真的死了就算了。她顿了一会没说话，“我觉得我真的听到很难过，我不知道该回答你什么，我觉得你一直很努力在...求救。”“可是我觉得可以算了，10年是很久的时间了。”
后来我们两个都哽咽了，我也忘记那次谈话是怎么结束的，我只记得挂电话时我一直哭，为了自己哭的。
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她是个容易焦虑、容易被情绪勒索的人，有时候我会被她的言语刺到。有次周末前我很想自杀，因为与咨商中心有约有自伤/杀念头会先与他们谈过话，我便到中心找值班心理师。
后来个管忙完了，我记得她进来会谈室后近乎尖锐地说，“你如果自杀我绝对会恨你一辈子！”，那时我被吓到了，但那就是她的真实。
后来我们约定，下次她上班时要打电话给她，在此之前，要活着。我们都在对着对方使用情绪与道德勒索，我们其实不知道该怎么守约，所以我们用勒索的方式来互相箝制。
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她是个温柔的人，她曾说，她觉得她的工作是“校园里的家人”。
我常有睡眠困扰，不是睡不着、睡眠浅，不然就是做恶梦，被强暴那种。有一次她去看小松美羽的绘兽绘灵画展，寄了信给我分享作品说：“愿噩梦远离，得神灵守护”我看到时突然有种痛痛飞走、暖到心底的感觉，好像忧伤也真的跟着被带走了。
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我们都喜欢手作。
寒假时她邀请我一起做毛线球，我们缠绕着毛线，看似重复的动作但也是不断地调整位置和角度再绕上去，有的快、有的慢，塑形时也手拙地好几次刺到手。她说，一直觉得毛线好卷曲、想把弄松弄澎弄直的这些过程 ，好像人生，有重复、有平静、有挫折、有受伤、有疗愈。我们花了两个半小时做了一些成品，那段时光很快乐。
最后她跟我承诺，她下次要做一个狐狸犬送我。
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我转系了，所以个管员要被调换。礼拜二晚上我们约了谈话，她要告诉我咨商中心开会的结果；我看到她把做好的狐狸犬吊饰带来了，就已经心里有底。她说那是她花了一天半做的，然后我就掉泪了，我哭了整整两个小时，而谈话时间其实只能一个小时。
我其实想相信她就是随便抛弃我的，虽然我心底知道不是。我知道转系是我在此的原罪。我刻意去找她讲了很多伤人的话，我觉得她并不在意我的感受。她也跟我吵起来说，如果她不在意的话，时间一到她就去忙了，不用在那里看着我哭。
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我向来不知道该怎么处置我的失落与难过，我不知道该怎么去面对她了，所以一切都消失比较没那么令人伤心。
看着她送的礼物，我也希望自己能带着谢意淡然地退出一段关系。我其实知道她辛苦了，但我还是希望她能留下来，就像我希望所有我在乎的人留下来一样。
以此文兹纪念。