胸口好像痛到有点麻木了。
被逼问关于母亲的事情时，恍惚想起自己现在单方面的冷淡究竟过了多久呢？
好像是很久以前，又好像是才刚刚发生（或者持续发生著的事。）
：她对妳不好吗？
好啊，当然好。只是她更爱她自己。我一直一直以来所想要的，不过只是她回头看我一眼
。
一眼就好，请看见真正的我。
：妳只看见她对妳不好的地方。
如果视而不见还不够，那加上先前的威胁要断我生活费呢？
我已经忘了自己做了什么让她勃然大怒。
只记得仿佛被丢进冰川里，全身血液几乎冻结的恐惧。我还在努力着、还在想办法让自己
的生活回归到正轨，可是她已经不想要我了。
好像就是从那天开始的。
我对其他人说，我曾经恨过母亲，但现在不会了。
我只是，也不爱她了。
*
在家里待得愈长，就愈觉得往后不能长时间栖息于此。
在外面世界吸收、转化的想法和观念，只会加深与这座陈旧老宅的鸿沟。
我知道他们一直不喜欢我过去的样子。
爱哭爱笑、情绪化又敏感，对喜爱的事物充满热情。
我花了一半的人生厌恶自己，又花了另外一半重新拥抱自己。
对不起，我不是，也不会是你们希望我成为的模样了。
或许还可能变成你们厌恶的那种人。
如果真的不幸走到那一步，请把我忘了吧，就当没生养过这个女儿。
此生没能达成您们的期许很抱歉，只好下辈子、下下辈子再尽孝了。
*
经历了目前为止最严重的一次OD。
现在只有略略头晕，但失眠了大半年这种症状也不太稀奇。
本来还想着如果状况持续稳定下去的话能不能跟医师商量减药，立刻就被自己打脸，真好
笑。
*
是不是我要求得太多了呢？
我只是想要活下去而已。
如果可以的话能够吃得下、睡得着、笑得出来。
果然很难啊。
连活着都精疲力竭了。
*
不过真不想被都20了还持续浸淫在威权思想里、理所当然不关心政治的小朋友骂“是不是
叛逆期现在才来”（翻白眼