已经大学毕业两年多了，
至今仍然不时回想起那些被霸凌的事情。
原本毕业的时候我是很爽的，
想着终于不会再见到这些人，
终于可以自己过上想要的生活。
然后毕业后的生活并不如原先所想，
我没有考上想要的研究所，
也没有做到想要的工作，
再加上当时与家中长辈常常起口角，
被拿大学发生的事情人身攻击，
我开始自言自语、严重心悸、失眠，
毕业大约半年后我终于去看了精神科。
虽说这两年多我也做过不少打工，
正职也做过两份，
难免也遇上了一些不愉快的事情，
然而这些事情却不像我大学时的那些事情一样，
会不断在我脑内重演，甚至构成威胁。
在大学时霸凌我的是课业在班上数一数二的同学，
如果是普通的8+9也就算了，
但他们功课好、人缘佳，城府够深，
他们在大家面前还会装做一副没事、对我很友善的模样，
每当我想起这些人现在过得很好（还有的考上研究所），
而我现在如此狼狈，我就恨得不行。
我现在仍时常想到会不会哪天又遇见这些人，
而他们又要霸凌我，
周遭的人也只相信优秀的他们而不相信我。
一想到这我就觉得好害怕好害怕。
幸好，只要有乖乖吃药，
我的状况就会好上很多，
认为就算再遇到他们，也不会感到害怕，
甚至认为该感到害怕的说不定是他们而不是我。
但是一不吃药，我又会再度变成像前面讲的那种模样，
整天昏沉，除了对自己的胡思乱想害怕和悲伤以外什么也做不了。
虽然很不爽，但我不得不想到，
也许这些人带给我的伤害真的很大，
但又觉得凭什么我要一直被这些人的回忆污染我的脑子，
还得去看精神科，很不甘心。
一直得不到理想的工作也是一个原因，
我有时会想说不定我只不过是因为对现况不满，
才会一直想到不愉快的回忆，
可是明明这两年内我也有遇过不开心的事啊，
为什么不是想到这些事情而一直是大学的事情。
医生安慰我，说我还年轻，
总是能找到想要的工作的，
但我常常觉得自己已经好老好老，
而且浪费了很多人生，
尽管有毕业、但大学念的也不是自己有兴趣的东西，
因为害怕从事同一行业可能又遇到同学，
因此也不敢找科系相关的工作，
所以尽管有大学毕业，也没有什么优势。
有时真的很生气为什么自己会得到这个病，
还是被一群恶心的家伙弄得得到的，
真不甘心。
有时又觉得有得到这个病也许也是一种经验，
以后我对待别人要记得更友善一些。
心情好的时候就会是后者，
心情不好的时候就会一直想到前者。
常常觉得活着也不过是死了会让爸妈难过而已，
觉得自己的人生好恶心，充满了脏东西。
我会一直忘不了这些脏东西直到永远吗？
会不会哪天终于得到了理想的生活，
但一遇到挫折又开始一直想这些事情呢？
一想到就又郁闷了起来。