星期五要放学前，指导老师走来我的位子说：“你说好要给我的教案呢？你为什么可以安稳
的坐在这里看书？你太夸张了，你到底在想什么？你真的比国中生还要夸张，你不要让别人
觉得你是个没有救的人。 ”
老师很生气，也越说越大声，实习的伙伴当然听到了吧，办公室的其他老师当然也听到了吧
！
当下我只能看着老师，
我颤抖地说：“我不想要再造成老师的麻烦，所以没交您。”
老师说：“你不可以都用你自己以为在处理事情，我有说你可以不用交吗？难道学生说他不
想要造成我的麻烦就可以不交功课吗？”
其实写完教案，交教案，和老师讨论都是很简单的事吧？但是为什么其他人觉得很简单的事
情，对我而言就是这么困难呢？
实习期间，被老师说了好几次我不能逃避、我的态度不佳、说了我东西交不出来，从不主动
告诉他很没有礼貌。说了那么多次，又是一样的状况，所以老师才会这么生气。
我很对不起老师，老师是一个很好的人，可是我的所作所为却一直在伤害他，老师曾经跟我
说过他真的搞不懂我的思考逻辑，他快要被我搞到精神耗弱。
实习的每一天，坐在办公室里每当看着老师窃窃私语，我想到的只有老师们又再讨论我的恶
劣行径。
而我即使看着电脑、看着书，其实我想着的也只有自己自己有多没用。
我好羡慕其他的人，可以笑得自由自在，和老师互动可以这么愉快。
为什么我却是回到家只想着哭，想着好想从现实中逃跑。
为什么我即使笑、即使睡觉，都带着浓浓的罪恶感。
去年十二月和老师摊牌说我无法应付教学实习开始，我以为自己就能痛改前非，提起劲来完
成自己没有完成的那些东西。
然而一直到现在，我每天想要的只有逃避、逃避、逃避。
明明逃避只会让自己更痛苦，让自己在办公室时更加坐立难安，可是我还是处理不了自己面
对教案还有面对所有老师，特别是教学指导老师的恐惧。
这两天，星期五老师说的每一字、每一句话还有表情都在我的脑海不断浮现，我想要冷静却
冷静不了，我想我真的快要崩溃了。
明天到学校要怎么面对老师呢？
实习还有最后一个星期，我还撑得下去吗？
实习的成绩过还是不过我早就不在乎了，现在我在乎的只有我还能不能回复到实习前那个还
有一点自信、还对生活有一点希望感的自己。
其实自己不是很确定自己到底是不是生病了，还是这些情绪只是在合理化自己的行为。
但是，这些痛苦好真实，我好想逃离这样的痛苦却怎么样都逃不掉，真的好痛苦。