我不知道其他人会怎么做，但我从未放弃拯救自己，
从未，于是我始终不间断地书写着，
书写着自己人生里的某一段风景，尝试强迫自己的大脑忆起一些重要的课题，
战胜那些同样根生于灵魂深处的黑暗。
不断地、不断地，这些岁月淘洗着人生的各种欢愉与血腥，却没有停止过
我尝试去理解这样复杂而矛盾着的自己。理解自己的邪恶与善良并存著，
且不断地惯性地被世界为我定义的一切平衡著；我这把天秤试图确保并证实在死亡
的那一个瞬间，阿比努斯捧出的我的心脏会与被记载的属于我的生前罪孽一样重。
又或者，因为这样的不偏不倚，我才能从死神的口谕之下反复逃脱，
承担起人间的一切痛苦。幸福与不幸总是如影随形，就跟日尽这个人本身充满的纠结
没有任何差异，所以幸运地逃脱死然后承担起生命的苦，因此把绝症熬成了奇蹟，才
知道了这人们惯性而浅薄地看见起点并重视终结，却不曾过问过程里我都经历了什么？
那些过程是不断地从死亡里勇敢存活下来的证据，却永远只有人站在终点拍手，
说“妳活下来了！妳好幸运，妳活下来了！妳拥有资源，所以妳活下来了！”
这些话像极了锋利的质问，听在我的耳里与一次又一次的结案陈词雷同，问著
“妳存活着是不是比那些死去的人值得？！”我知道没有人必须带着这样的疑问度
过人生，但这个人间确实不只一次地让我往这个牛角钻。不管他人的死活，只专注
于自己的似乎是最好的解答。于是我书写着这些毫无重要性却不断纠结在我心底的
诡谲，嘲笑自己的幼稚与摇摆。
书写，留下一场又一场荒诞的内心戏，归纳出一句又一句敏感而长满细菌的形容词
，说明他们怎么用华丽的词藻在忧郁的时候感染并败坏了人生里仅有的坚强。对我
而言最勇敢的状态，只剩下好端端的时候又读起某一个时刻的自己，能坦然地微笑
，就这么简单。
回想，检视自己，难免自我伤害。那些藏在血液里终其一生难以忘怀的深爱，在岁
月的流里并不全然属于被治愈的那一类；时间可以带走一切这句话对我而言从不真
实，真实的是我知道有多少生命里真正重要的在存活的过程里被迫被我遗弃，而终
于熬到了某个也许有能力要回一切的时机，又顾忌万千地没有勇气伤害被发展得过
度复杂的感情线，岁月在掌心刻划出绵密而延长的线，已回不去过往单纯，承认有
些人错过一时错身一世叫人哀伤得不能自己。
更哀伤的是，明明看见哪个谁那么勇敢地向我走来，说着他敢于放弃这一切只为了
找回遗落在生命里的我，却没有勇气答应，连一个点头都沉重，理智告诉我回不去
了但即便是数十年过去感性依然血流不止。
终于浓缩成一句，那么简单的一句，从不遥远但我始终没有去实现的那一句。
要是哪一天，妳愿意陪我去逛逛海生馆，那我会很高兴。
我希望有生之年，能去看看海生馆。
没有什么道理，但这件事却对我而言很重要，重要到我只愿意跟某些特定的人士一
起发生，并因为这样莫名地惶恐著。有些人，活在岁月里、活在心上，原本曾有过
许多期待和对未来的幻想，最终荒芜了一切之后，在我的世界里剩下的，只有这么
简单的盼望，仿佛真的一起逛完海生馆，就能彻底分道扬镳、再无相关。
我喜欢海洋，但不时常喜欢自己眼睛里的蓝，我喜欢看鱼游泳，也许跟对洗衣机的
漩涡莫名迷恋没有太大不同，就这个搅著、旋转着，生命的片段被打碎然后翻腾过
后就更纯白洁净了？
要是可以用人生的一场紊乱代言一个洗衣精或者洗衣机，也不错。
这就是我的书写想要的出的答案，一个忽然脑海里蹦出来无厘头却让自己忍不住发
笑的念头，这就是书写对我而言的重要性与意义，这就是为什么20年过去我还在
Ptt，跟谁都无关，无所谓天堂、地域，我只是需要拯救自己。
不断地、不断地，有生之年。
（一样属于发泄，尚未检视错字，请见谅！)