时常看着很多人忧郁，觉得自己的忧郁很不应该、缺乏正当性，这有时让我忧郁。
忧郁于思考自己是不是一个不知足的人、忧郁于自己的脆弱和凤毛鳞角般的地雷。
我只是我，也许在这个世界的眼光里是个忧郁得毫无道里的人。
很多方面我认为自己幸运得无可挑剔，人生里虽然也会有失败的时刻但数量远远不
及于被肯定或者被接纳的时候；于是失败或成功不曾是我对一切厌倦的重心，我的
阴天从没有逻辑，毫无脉络可循，明明跟多数人比起来我异常幸福且拥有多数资源
。
不很在乎别人对我的评价，因为两极总是存在所以这个人间才那么可爱，有正评就
有负评，我只是一味的努力，因为知道所谓的才华这两个字过于见仁见智，只有努
力可以追平这个误差；当别人认为我受到的肯定源自于非努力之外的那些外在条件
，像是我的学历、背景、长相等等，偶而我放肆地被惹怒，昨天我就被其他部门主
管酸溜溜的一句“人正真好”这句话惹怒，因为偶而我也希望世人可以停止对一切
粗浅浮夸的判断方式，理解到我做一切看起来毫不费力，那是因为我相当努力；努
力过了，还是不被喜欢，我便接受，甚至也在内心吃不到葡萄地安慰自己“主观评
价这东西不是任何人能轻易跨越的”，自我安慰地告诉自己，至少对得起自己。
打从心里没有介意过或者在乎过的东西实在很多，像是年纪、别人怎么看待我、主
流世界流行的事情、过度负面的想法、和毒舌攻击等等各种团体间普遍存在的东西
。拿到经理头衔的时候我35岁，不是干直销货保险的，在科技产业里从基层做起，
很多人说我是公司里最年轻的经理，但我并不认为有何不妥，年纪从不是能不能做
到任何一件事的指标，除非人为自我设限；我不在乎当时的人怎么看待我，在背后
传说了多少流言与谣言，或者莫名地因为我当时只是一个35岁的小女孩而百般唱衰
我，只是做好自己能做的一切，抛开当时世界的主流我提出的专案是那个时空背景
下的天方夜谭，三年后变成了主流，我拿到了副总这个职称。
该有的一切背后的匪短流长没有停止过，我难受但并不真的介意；深信这是个物以
类聚的世界，我身边将会出现更多志同道合、气味相投的人。而那些不曾深入我的
人生只能以片面表象判断我的人，不可能有智商理解我这样复杂的个体，壁垒分明
出了一般人与可以放进生活里的人，毒舌们突如其来的攻击没少过，但也逐渐理解
到我并不太受到影响，随之而来的好处就是随着时间与理解，这些极端负面的都与
我渐行渐远。
于是我的忧郁才如此不容于世，我认为自己没有道理忧郁，却还是无法控制地忧郁
著。我的忧郁并不是因为我过得不好，不！其实我跟许多人相较起来拥有相当美好
的人生，但这才叫人难受，因为忧郁并没有因为我衣食无缺、时常受到肯定而远离。
(发泄未挑错字，有空会回来挑错字。请见谅！)
(16:30挑了错字。绿色为证。)