我是个把目标放在指考的高三生，不是为了逃避学测，虽然常常被这么误解(今天才被班导
心灵沟通)，但这是经过深思熟虑才决定的。
从高二开始状态变差，成绩一路掉到最尾，老师们从一开始的讶异也逐渐习以为常。前几天
期末考，有几科的成绩已经出来了，虽然数学一样很惨，但社会科终于算跑回原本的水准内
。
已经很久没有办法真正的读书，似乎快忘记读书的感觉，希望过年后能快速进入指考冲刺状
态，我真的想要达到我的第一志愿，真的不想要爸妈被亲戚看扁。
最近记性变得好差，一直忘记自己要做什么，还有连朋友的名字都忘记，觉得自己的大脑正
在退化，是不是因为都不读书的关系？
跟药没有关系啦，早就没有在吃药了，也没有看心理师。曾经换了很多不同的药，医生说可
能是我属于心因性的，所以对我没有什么效用(强烈的副作用倒是很有感)
有时候会觉得自己好像在装可怜，明明没有严重到影响生理，却搞得很夸张。我不知道自己
在装给谁看，甚至大部分的时间都是压抑的，痛苦的时候是那么真实，但每次看到更严重的
朋友，还是会觉得自己太无病呻吟了。
后来因为爸妈的：“你根本越吃越惨，没病吃出有病。”让我停了药，原本会去学校的辅导
室也有固定的心理师，不过后来发生了一些事，现在完全不想到那里去了。
我一直都是很压抑的人，擅长听人说话和接住情绪 ，只是不知道也不习惯抒发自己的情绪
，从小就喜欢当个被称赞“懂事”的孩子，直到现在也是。
在看到爸妈因为我的状况而着急慌张的样子，我觉得自己真的做了一件很坏的事，所以我不
再吃药也不和他们说我私底下会去辅导室，我告诉他们我已经变回以前的那个孩子了，那个
活泼又无忧无虑的孩子。
所以就不曾在他们面前哭，也不曾表现出自己有任何低落及消极的情绪，只要他们开心和安
心就够了，这是我好不容易抓到的家庭平衡(当时因为我的状况让整个家庭气氛变得很糟)
每天都想着要怎么自杀，计画著等爸妈过世以后要怎么进行。每当意志阻止自己冲向马路和
跳下铁轨时，都会痛哭一次，可能是在哭自己努力的不自杀，但活下来到底能做什么吧？
脑子里每一秒都在播放著会怎么死去，可我还是得活下去，心理师说过我是个很有韧性的人
，一路上就这样撑过来了，有韧性又怎样，我比较想任性的跟世界道别：“不见，永远别再
见。”