我一直以来都疑惑自己在身边朋友眼里与心理拥有的那个神秘的疗愈力。
并不属于可爱到望一眼就能忘记前尘往事，专注在当下冒泡心情的家伙。
我想我一直都酷酷的，外表和行事风格很见仁见智的，很自大地存活着。
安慰在我的嘴里说出来多数都很无害地像是默默地陈述一个人间的状态，
避开那些没事的、你可以的、加油、时间可以冲淡一切的、词汇与字眼。
如果你问我为什么不用最多人表达关心的方式来安慰别人？实情很难堪。
说好听一点是一种并不普遍的“己所不欲勿施于人”，讲白了就是厌倦。
那些字眼总能很奇妙地在我应该受安慰地当下无端地开启我的防卫机制，
让我开始停止吸收温暖、开始应酬式地回应以让人放心的一切，实情是；
我会开始尝试自我疗愈，找寻其他的生存之道，哪怕难免得忧郁钻牛角。
我说，这世界原则上应该不会有谁愿意刻意伤害谁，多数大概纯属误会。
误会囊括种种无法理解与情绪纠结，简单从郎有情妹无意，到磁场不合，
走到磁场不合的状态时显示双方的交流出现阻滞，沟通也无益离散最好，
并不是劝离不劝合，只是缺乏沟通管道的关系，无关是我见过最佳状态。
除非你们彼此对于对方毫无想望欲念，不曾渴望碰触对方，只静默凝望。
但，静默凝望，跟无关之间的区隔太微小，微小到看起来就是同一件事。
拯救自己最后的方式对我而言就是重新欣赏起对方并心存感激，记得爱。
确实是这样的，淌若不曾那么认真那么爱，也就没有这一刻的痛彻心扉，
所有撕心裂肺的背后都是一个又一个回忆堆叠出的温度与想望无端粉碎，
但没有结局的结局也是一种结局，不影响对方曾经或一直是你爱着的人。
你爱过一个怎么样的人？只有你自己最清楚，全世界都不看好也无所谓，
爱本身就因为这么没有道理而疯狂地愚蠢著所以美好，没什么好丢脸的，
爱就是爱，就是因为这样不需要别人认可或理解，至少我这样信以为真。
会有一段日子，或长或短，行走在人群里仍感孤单，只是因为不再有他。
那阵子你脑海里会忍不住想，没有她的日子再美好也不算是最好的日子，
但这往往就是人生，总有个人教会我们什么是不完整的美好，那也是爱。
往往也就是这样的，他是妳生命里无可取代的缺口，你也是某人心里的。
收纳，然后找一个方式微笑看待过去的自己和对方。全然推翻最恰当吗？
我那少得可怜的爱情经验得出的并不是这样的结论，那些组成现在的我。
却当最不讨喜的乌鸦忘记这一刻要给你拍拍、抱抱，想提醒你岁月静好，
走过的那一切无论好坏、不计较喜悲，无所谓对或不对，也全都是人生。
你的、妳的、我的、他的、她的，再没有别人可以介入或取代，的人生。
不会因为没有持续在一起或者好结局而破灭，妳曾是别人生命里的重点，
而我们无论如何也终究只是某些人生命里的一个片段，在哪一段重要吗？
现在的我更在乎的是，好好看待这些片段，那组合起来都是我们的人生。