逃避回奶奶家已经迈入第二个月了
高中的日子还是常出现在脑海，困扰我
妈妈过世后我的家庭完全失能(虽然原本就差不多)
姐姐去外地读书
奶奶心疼颓丧的爸爸所以每天让我和爸爸会去她家里吃饭
实际上对我来说是从一个地狱到另一个地狱
每天的日子就是上学后六点到家，在妈妈牌位前上个香
回去奶奶家被爸爸怒骂，奶奶数落，一顿饭吃到九点
干饭黏黏糊糊的吃成了稀饭
然后回到家里时不时被爸爸找碴
生活费不定期不定额，但禁止打工
洗著没热水的澡，没钱买沐浴用品用水晶肥皂洗澡
补习的日子能幸免，但因为平时没钱吃午餐所以还是得回家吃饭
发成绩单的日子常常就是跪在牌位前被拳打脚踢
奶奶也时不时闯进家里，所以我在家里没隐私
但我知道的，她是来帮忙家里，所以只能忍
这个病态的家有成绩才有发言权，所以我只能忍了
大家都觉得我是个被宠坏的小孩，不会做家事
实际上是我在家里不被允许做读书以外的事
亲戚的关心会使我在家里的处境恶化
因为爸爸和奶奶觉得我丢脸，在妈妈死后就表现的像受害者
他们认为妈妈死后应该更努力才对，不能被人看轻
但实际上会被关心是因为亲戚看不下去我的生活
大学后跟爸爸的关系有些微的好转，但奶奶对我的针对更严重了
有时庆幸于自己常态解离，不然我大概活不到今天
十多年来对家庭的认知就是金主与下属
冷嘲热讽是付房租，成绩是产品
我拿不出成果他们自然不买我的帐
有时也明白，大家庭就是一代勒索一代
不可能只有一团和乐，都是建立在部分人的牺牲
笑看我爸被伦理道德约束，敌不过奶奶的勒索转而勒索我也是种乐趣
工作后我周末常有班，不用常回去吃饭
也可能是有了经济能力，不再害怕断粮
我变得不愿意回去，也不愿意再忍让了
我慢慢减少回去的次数，把周末塞满兼职
现在算算上次回去是一个多月前
轻松快乐后又开始自我怀疑，我是不是真的很不孝
是不是真的，对奶奶太残忍了
可是每当她开始唠叨时我就会强烈的愤怒
现在爸爸也对我很好，不会强迫我回去
享受这些纵容时又觉得自己是个恶劣的人
早上上班路上遇到奶奶，她关心了天冷我的身体状况，没有对我多加批评
又开始觉得自己很过分，为了自己的快乐不回去探望她
是不是真的太自私了
妈妈早走，奶奶还有多少时间？
家庭真的好难解

辛苦你了。大家庭啊！我们家是五口人默默过生活。过年时回爷爷家，然后小孩们躲在远处默默吃饭，看着大人们在饭桌上从语气不好到锅碗瓢盆飞高高(？)。这种事，大概只有家族长子的我记得吧！之后爷爷身体变很差，需要看护在家里照顾他。我爸毕竟是长子，而且他儿童期唯一的依靠只有他爸，所以只有他每周带着我们去爷爷家。然后小朋友就默默看电视，听着爷爷对看护的辱骂。当时的我很想在看护阿姨离开爷爷视线时去安慰她。但，我孬。后来爷爷过世，长孙虽然麻烦一堆，但心中是庆幸的。庆幸大家不用再被儒家的一些不合时宜的伦理道德制约了。至于我父亲就也完美遗传复制爷爷的行为模式。所以直到我生病之后过了很久，他才醒悟到这样是会造成伤害的。不过，我也部分遗传复制父亲的行为模式。毕竟以遗传学的角度来看。长子的长相与行为模式会最像父亲。所以这份基因，也是我精神疾病的其中一个产生因素。我现在只希望我把这份基因断掉就好。至于“孝顺”。我不认为大众铭印的“孝”是孝顺。我个人认为只要让长辈过得好，身心灵都包含，就是“孝”。探望，不等于“孝”。因为有时主观判定长辈需要关心，需要陪伴。其实常常不是事实。但东方人就是口嫌体正直。想要晚辈的陪伴，说不想要你来。不想晚辈的叨扰，你来时又一副很高兴的样子。怎么做都不对，就干脆什么也不要做。如果自己想在长辈离世前让自己心理层面没有遗憾，那就随心所欲吧！

我奶奶是非常需要人探望的，但是对最常回去的人却又最苛之前我因为有天没回去吃饭，她发怒要我以后不准回去，我真的不回去后她跑来家里一把鼻涕一把眼泪要我回去看她以前学生时期各种情绪勒索更是常态，然后传统的爸爸就会痛骂我不孝，要我回去，对他们来说奶奶对我很好，但他们不知道那些“好”对我来说是强加的折磨在我最负面的时候吃饭每一粒米都是恨意，因为我被逼着吃吃的痛苦，不能剩，但家人又会因为这些食物跟你勒索恩情永远记得妈妈在加护病房时，我自己在家，奶奶硬要陪我睡在我床边打地铺睡地板，我急得掉泪哭求她不要这样，然后我被爸爸飙骂不孝，竟然让奶奶睡地板自己睡床在这个家我真的做什么都不对

跟你相同情况的人路过，拍拍，我后来都不鸟他们，四字真言‘关我屁事’，然后把电话挂上，就没事了。

辛苦了 真的很累ㄋ(ˊo'_'oˋ)つ

虽然也明白奶奶的背景，会有这些性格并不是她一个人的错但跟她相处还是压力超级大的......

距离很重要 跟处不来的家人保持距离 才能维系情感在那环境 真是辛苦你了 但是放下才是放过自己就是偶而去看看她 看一下马上走 唉 拍拍