假如可以拔掉感觉就好了，
那种心痛感是不是就不会一直去想呢？
是不是就可以不去感受到那些令我感到羞耻、尴尬的事呢？
我懂，我都懂，现在这个状况、状态是我自己搞出来的，
我应该自己去想办解决，
不论询问了多少个人，解法就只有一个，靠 自 己。
但我现在很想逃避、真的很想逃得远远的，
如果可以我很想放弃现在的四年，
放弃好呢？不放弃好呢？
我思考着、挣扎着，我明白著如果我放弃了，那意味着我不可能再回来。
我不放弃的话，那我还可以在现阶段，这种让我自己感到深深尴尬的环境中完成呢？
我迟疑着。
我逃避著大家，宁愿戴着耳机、口罩，缩著不被人发现，能少见一人是一人，
进系办的感觉就像是在玩大冒险似的，害怕见到认识的人，然后攀谈，
连害怕遇到自己的老师我的实在是可笑。
我其实嘴上说著，理解现在的状况，毕竟是我自己先逃跑了半年以上，
所有的一切都是我自己造成、选择的，那么被抛弃了，很正常，不是吗？
但，事实却是一但真当自己发现，
“啊，我不在群组里面了。”
“啊，他们去聚餐了没找我。”
那种发现自己被抛弃了的瞬间，说实在，挺心痛的。
即使被安慰著，
“反正那个也没啥用、你跟他们也不熟、去了你也没话说、还得被问东问西挺尴尬的。”
但却仍想着，啊，如果当初没逃避那是不是就好啦？
可笑啊，明明是自己选择的，抛弃了这边选了逃避，
也都不想和他们接触的，现在却反倒觉得心痛？
真觉得自己挺自大的，自以为是的觉得大家都要照着你的心情行动是嘛？
自以为大家都要很了解你、宽容你吗？还得为了你拉下脸皮吗？
现在的我，深深地感觉，我就像是望着地上的一摊水，无措。
即便别人跟我说，你就擦干他，然后再往前走就好了啊，没什么吗。
但我却仍拿着抹布，不断的脑内回响着，如果没打翻就好了、就好了...
明明就是如此简单的事，但我却无法前进。
如果可以拔掉感觉就好了，
拔掉那一切让觉得尴尬、焦虑、无措、羞耻、心痛的感觉就好了，
那么，我是不是就可以回到以前一样，大步往前走呢？
可惜，这是不可能的啊。
我好想毁掉这一切、毁到他连重来都不能重来、重新都无法重新开始的样子啊。
果然，我就是个太过安逸、没有吃过苦、太过顺遂的人啊，
以上。