因为还未成年的关系(其实再过半年也要成年了)，一直看的都是儿心科。
家族有遗传疾病，精神和免疫...等都有，我跟弟弟都遗传到了一些Orz
只是弟弟是比较明显的过动(注意力不集中)
我比较不明显，也一直闷著，小时候只有身体差所以常请假，
但课业完全不用大人操心，所以家人对我很放纵(?)
也因为这样，我以前总是觉得父母偏爱弟弟，所以我更是习惯把一切都闷在心里，
包括被霸凌和自残那些。
当时大概也就国小，也没意识到我满脑子的负面想法和想着消失跟别人不同，
因为不舒服常请假，所以跟谁都不熟，没有交流的对象。
就一直憋到国中不知道为什么被霸凌，那一年我很无助，但我还是没太大的反应，
甚至想着，霸凌者需要我，至少从我身上能找到快乐，所以他们｢需要”我。
但一年过了他们似乎见我都没太大的反抗就无视我了，我也因此迷茫，
就连欺负也没人要欺负我。
现在仔细想想这种想法真的有点...囧rz
但那段时间我真的超迷茫，也开始了疯狂自残。
痛能让我感觉到我存在，我是活着的。
血流出来，觉得自我压力也跟着消失了。
而那段时间我依然把所有东西闷在心里，没人可以倾诉，
妈妈为弟弟的课业和注意力苦恼，爸爸在国外长期不在。
所以我那时依旧是个"可以独立自主不需要担心"的小孩。
然而国三会考，我还在想着存在的价值和意义，完全读不了书。
学校的复习卷那些全凭感觉乱写。
但成绩依旧稳定也上自己的第一志愿，这虽然是好事，却也因为这样，
我不用努力，一切都还是ok，我反而不知道努力是什么，要怎么努力。
高中是自己喜欢的科系，结果我越来越严重，
身上的伤痕每天结疤又裂开，失眠，呕吐，看到人就想尖叫想逃跑，
无数次的在等校车时都克制着自己的双脚不要冲上马路。
课业突然出现问题。
压力不只自我给的也多了课业上的。
学校活动也多，老师还是很典型的那种不参加团体活动为班争光就拿
警告、留校和重考威胁的人。
我开始上课期间会突然哭，无声的，我每次注意到时，泪水已经把课本弄湿。
那段时间也有了胃溃疡，照了好几次胃镜，因为情况吃了好久的药都没改善。
老师也发现我的精神状况很差，明明我没有跟老师有太多的交流，
甚至老师的课从来没被点上台过，却是那位老师第一个发现我"不正常"。
这才开始看儿童心智科。
之后我选择转学，因为课业压力加上自我压力，
整个人从原本就过瘦的体重硬是又掉了5公斤，162cm只有38公斤，吃什么就吐什么。
所以我选择先避掉课业上的压力，高一读完就转学去一间放牛学校。
然而转学后只读到高二上学期末我就休学了，期末考前一个月也包括当月都没去学校，
所以如果要复学我要重读。
因为我跟环境完全格格不入。
转来前我有做过心理默认，但没想到落差这么大。
是风气的落差。
我待了几天反而更糟，更是疯狂请假。
有次妈妈不给请，我早上就揹著书包在外面走，不回家也不去搭校车。
最后没多久妈妈收到老师的缺席通知这才出门找我。
但我平时也都是窝在房间出门，对生活了十几年的地方居然不怎么熟悉
所以能去的地方不多很快就被找到。
仔细想想有点欠揍，但真要重来，我可能还是会这样做。
之后就几天去学校和几天请假，新的班导一直说：｢你是好学生”、｢不要想太多”
有段时间他天天LINE我问我状况，之后好像发觉我拉不起来就放弃了。
其他科老师知道我很常请假，上课都会说：｢不想读书干脆就休学，转学过来做什么。”
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以上算是先前的经历，有很多不成熟的地方和选择，休学后比较冷静能思考
但还是开始混日子。
休学快一年了，今天换了另一个医生跟我聊，因为是转接，所以要重新了解状况
(虽然那有我的资料记录)
看完诊后跟妈妈去吃饭，她跟我强行尬聊了很多。
我一直就有察觉到我妈和我爸自从我国中被霸凌那段时间就不怎么连络了，
但我还是觉得，不至于太糟。
起码他们还有一张纸的关系在。
然而她却跟我说，法律上已经跟他没关系了，虽然离了，但"他"还是你们的爸爸。
至少目前还在为我们赚钱。
我已经五年没看过我爸，脸也记不清了。
她跟我说了很多我有察觉到但都逃避不去想的问题。
家里不知道能撑到什么时候。
爸和妈身体都有状况，都是可以拿手册的那种。
经济来源不稳定。
欠债。
一直以来我都是逃避再逃避，把自己关起来，心事就在只有自己的群组打字发泄。
如今一切问题都被摊开，我也快18了，我一直知道我不能再混下去。
但就是没那个动力，不知道努力该怎么努力。
吃了药，0点躺在床上可以躺到早上7点多都睡不着。
只有在连续好几天没睡才能正常时间入眠，只是这样子我设的闹钟全听不到，
每次都睡很死的直到天快黑。
有跟医生反应很多次，但睡眠辅助的药一直没什么用。
今天去谈的医生门诊人不多，所以说话的时间多。
她跟我说：｢要做好长期抗战的准备，我们一起努力。”
可我现在连之后到底有没有办法付钱领药都不晓得了。
自从上个月就一直在做心理准备和默认，因为之前的医生有聊到有些医院可以上课，
能拿到学历。
所以我觉得应该可以试看看，可今天我不敢想了，虽然是十二年国教，
但我对于去上课更觉得有压力，总觉得在浪费钱还不如去找打工。
未来的路不晓得会往哪走，不晓得方向。
过去的路上跌倒了无数次，跌怕了，不敢走了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
如今问题来了，我无法帮助家里。
出门打工怕因为接触到人群而不适，带来漫骂批评。
怕遇到以前认识的同学。
觉得自己好窝囊，真的好没用，想要出门，但是踏出门我就觉得头晕想吐。
我讨厌这个没有用的自己，常常幻想着有个人能代替我生活，帮助家里，做好本份。
现在的我只是个累赘，不能好好的出门，每个月还要让家里额外支出钱去看诊。
会不会我不在了，就少了这支出，家里的状况也会有所好转？
现在的我还没做好长大的准备，时间能不能稍微慢一点，或是就此停止。
我知道答案是不会，但这想法依然充斥在我脑海。
2018开始没多久，就来了这么大的惊喜。
把我在2017/12/31那天对于2018的想法和希望都打碎了。
第一次发文在这板，也算是第一次把想法打出来给别人看，
因为是第一次很多都不知道该怎么打，思绪像打死结的线卷在一起。
很谢谢愿意看到这边的人。
负面想法自我发泄满多的，应该归类在阴天没错吧(汗