算了算 5个月了 休学5个月了
再加上请假躲在房间拒绝上课的日子 差不多颓废半年了
似乎从来不是情绪稳定的孩子 从国中时期就如此
当时班导对我说过:“妳脾气真的很糟唉!” 到现在还回荡在脑海
大考前拼得很用力 上了现在的高中──不是第一志愿但至少超过原先自己能达到的程度
然后就是痛与快乐交杂的日子
静不下心读书 成绩烂得恶心 很努力让自己不要太在意那些分数(家人也不会盯我课业啦)
然而在面对极端痛恨的数理科时 还是常常在书桌前爆哭
暑假发现补修课表很满的时候不小心摔爆了手机
很喜欢高一的老师与同学 当时还能够掩饰著内心的崩溃 嘻嘻哈哈地担任班级笑声来源
虽然自我厌恶感很强烈 但大抵而言过得还不错
到了高二状况却开始崩坏 也许那令人发指的成绩也是原因
但更大一部份应该是与周遭格格不入的感觉
总之 觉得自己是个废物
脾气越来越容易被触发 明明国中毕业后立志要管好它了
如果不是同学们还愿意包容我 大概又要像国中那样被搞了
还有很多拉哩拉杂的事情 不赘述 总之 到了高二下
随着学测开始倒数 同学们渐渐进入备战状态 始终静不下心的我 焦虑感直线上升
原先头好壮壮的身体越来越常感冒 回过神生理期也不来了 课业落得一蹋糊涂
社团准备成发了 我还是干部 却跟其他社员玩起捉迷藏
请假次数越来越多
第二次段考前夕进入前所未有的混乱感 但还是硬著头皮写着考卷
直到段考最后一天早上 悲伤浸满思绪 早自习后我跑到没有人的楼梯间躲起来狂哭
家人老师的电话也都不接 直到教官把我跩去辅导室
爸妈工作很辛苦 在他们我始终把自己装得很好 就是不想让他们担心
但在我被抓到辅导室后 老师们偷偷打了电话让妈妈赶过来
我好气那些老师 我非常非常不愿意看到妈妈难过的样子
她哭了 我也歇斯底里地哭了
隔天被带到医院挂了身心科 妈妈一直跟在我身边 但从回家后我就没说过话
妈妈缓缓地和医生描述我最近的状况 我还是没说话
而医生则开了百忧解给我 剂量很少
我几乎没有接下来以个礼拜的记忆
大概只有躺在床上滑手机吧?
情绪稍微平复后 爸妈说希望我不要依赖药物 就停药了 也没再去看过医生
有试过回学校上课 但结果很悲剧 之后就干脆办休学了
接着回到这篇文章的第一段 半年的废物生活
几乎对什么事情都打不起精神
又是独生女 除了宠物狗以外完全没有聊天对象
原先的朋友们正在学测地狱徘徊 尽管孤独感强烈地冲击 我也不愿意去打搅他们──或者
说我就是没办法敞开内心才会陷入现在的泥沼
上个礼拜在学校附近出了一间小套房 搬出家自己住了 with no plan
爸妈希望我下个学期复学 最近状况的确好不少 但我不确定如果真的回到校园会发生什么
这半年并没有让我有多少长进 阿 好焦虑
姑且是报了地球村上上课 平常就去图书馆或书店看看书
或者毫无目的地在乱走乱想
生理期回来了 虽然周期还是很乱
可是阿可是 情绪在平常姑且控制得住 但生理期前后 就会无法抑制地炸裂
想冲著世界上所有人事物大吼大叫
像是现在