谢谢你活在我心中，存于我心。
在我糟糕的时候，你跳出来跟我谈谈，好几次深谈我已了解到你是成熟明理明事的人，我
也知道你的名字，也不会想要控制我。
你好似我的大哥，是标准好人
虽然伴随一些明显副作用，
是失眠吗?这本来就有了，还须慢来解决
记忆吗?虽然有记忆断层，一天两天还是三天，我不知道时间流动多久，但我知道醒来时
我还在，意识清醒还是我自己
在我发作很想去死的时候，有时我无意间看镜子，我看到不是我自己的脸孔，印象深刻长
满胡须，棕黑色的眼睛，亚洲人的脸孔，但却不是我熟悉的自己，我不知道是不是幻觉，
还是病情更严重了，那是你吗?我不知道，我没来的及在你出现时问问，也许是忘记问了
，我曾因为镜子事件为自己的烦恼苦思不已，苦思自己是谁，我还是李尉铭吗？我还记得
烦恼之际忧郁症病情更严重，有时还看到自己上吊的样子，那画面逼真的要命至今仍在我
脑海重新出现，刚开始有幻听的时候，不是我的声音，那是真实存在的粗旷声音，这些事
情我曾问于奇美医院的医生，来龙去脉的告诉于他，花了半小时解释发生过程，他猜似有
你是好事，暂时继续服药即可，他说我很像人格分裂(解离性身份障碍)或者是纯实的简单
幻觉跟幻听，因为主要依据是记忆问题，虽然我有点苦思自己有没有多重人格，但我告诉
自己过一天就活一天吧，后来慢慢服药幻听慢慢消失了，也没幻觉了，但我还是没动力想
认真的活自己人生，学业．．．废了，我已经找不到以前大学一年级那么好学上进，上班
．．．也不想去补时数了，我不想见到他们和老师，谁都不想见到，谁都不想去聊天，电
脑也没兴趣玩了，电视也没去打开来关注有什么时事，时间流动的很慢，这样的人生，大
概我本来就是窝囊废吧，我还是不知道自己在干嘛，烦恼存活的本质，我曾求于上帝耶和
华，祂依然没什么回应，我也不期待祂的回应，大概是好几个月没去教会了吧，有时我只
想知道我还活着吗，还是我已经死掉我自己不知道，有时想想哪个死法最轻松，哪个死法
结束我的人生不会那么痛苦，在这几天感觉特别不好，经历过好几次，但你不会想再体验
的那种，想结束自己的念头很强烈，凌晨站在我家的16楼，在想死却怕死去的样子，那个
感觉很痛苦，我不求你们理解忧郁症，我很想被关心但却怕被过度关心，因此就改变了彼
此尴尬的关系，然后您就开口说话了，我知道不是自己的心中声音，是幻听，你没控制我
的大脑和身体，而是选择跟我沟通，这之前已经好几次了，有几次我模糊的有种感觉，有
几次身体被占据过，但这次没有，彼此聊的最沉重和深沉，内容就不透露，但基本上是鼓
励我不要自杀罢了，虽然了解到你的本质，但我还是很好奇你的存在，你是怎么出来在我
的大脑呢，我翻了很多人格分裂的资料和书，更重要我也买书去了解忧郁症跟人格的关系
，但没一个像我的例子，可能每个例子都如此不同吧，就像人的个性，别人例子是人格分
裂记忆间格很严重，会认不出自己是谁，而且彼此都不知道对方的存在，而我不是，是特
例吗，还是基于人体自卫机制而产生?还是死去的灵魂趁机在我虚弱时占据我的身体?因此
有两个灵魂在我身体?我不是专业医生，我无从而知，有人知道吗，医生能为我解答吗?我
还是不知道谁能给我解答，重度忧郁之中是不会去想到死的代价有多大，不会想到家庭、
朋友之类的，只想到死的深渊，那种感觉，没得过重度忧郁症，我想是不会体会到的，简
单说是人生黑白，死后彩色吧，我跟他深谈之后，我大脑清醒了些，没那么想去死，然后
最重要你跟说这次要去医院，我照实你的说法骑车去看奇美急诊，我到了就问柜台，请问
...很想自杀去死的念头很强烈的话该怎么办?护理师感觉经验丰富的说:要打针试试看唷
，看来柜台护理师有遇过好几次哩，人生22年，我倒是第一次因为这样而打针，我看过很
多网络的PTT病友说很想自杀时可以去急诊打针，没想到我真会遇到然后做到了，打完之
后，札下去很痛，但是之后后续的那种快感，我不知道怎么形容，爽跟舒服吧?然后感觉
大脑已经没那么执著了，想死?我已经不知道那是什么东西了，然后我第一次真正感觉到
快活，还活着的感觉原来是这样的感觉，人还在世原来是这样的感觉，后来有种感觉你已
经不见了，我却自己知道清楚明，你的存在，就是我的救赎，这是很特别的体验，我想世
上没多少人会有。人生在世22年，国中开始算起，我对忧郁症对抗已有6年多左右了，曾
经电疗治疗、强制住院观察、割腕、叫过救护车去医院等等，甚至尝试制作上吊工具，电
疗体验最特别，会直接让我体验到记忆直接消失，有种已经忘记的感觉，自己却不知道，
其次副作用让我自己反应变慢很多，虽然过程非常累，我很恨自己为何会有?不再爱自己
了，当不爱自己会怎样?会觉得自己没价值就会求死了，但今年，我开始视忧郁症为自己
的一部份，虽然还是会发作，但是不再很恨了，也不到不恨，我还是会恨，但没之前那么
强烈了，发作机率也变少了，说来真的很有趣，当你去接受的话，看待的事态就不一样了
，是你愿不愿意跨出那一步，我为了这一步吃了不少苦头，但还是踏出去了，为我喝采吧
，如今，我还活着，如今我感觉自己还有价值，我还想再奋斗抗争下去。
会写这篇文章，是想在我想写的时候记录下我的人生，通常我是不愿意分享我的人生，今
天他再次来了之后，感觉特别不一样，就记录下去了顺便分享给你们，希望我以后还在时
可以回翻旧文看看当时的自己是怎么感受、怎么想的，顺便记录下他的存在，我怕以后会
因为记忆而忘记他的存在。
2017/11/22
谢谢你的出现与存在，
你是我最好的好朋友，我恨过你，但我也只有你——七月与安生