已经很久没有清楚的思绪和能力来记录日常和片段之内滞留的情绪，所以非常
珍惜脑袋稍不那么混乱的时光。最近的生活是很好、也还是很糟。
在经历R的事件后我更深入的参与她的生活，那天醒来看见聊天软件有一则她
传来道别的讯息，而我挣扎了些许时间才梳妆出门。我相信她是安然无恙，睡
了一场好觉等著醒来，但是我想在她醒来后陪在她身边，于是我花了三个小时
赶到她身边。也很庆幸我的选择，荒唐的是我第一次到她的租屋处是为了唤醒
沉睡的她，也是第一次见到她的猫，和想像中的模样没有落差。返程时想到之
前和Y聊天时曾说过，如果身边的任何挚爱有解脱的想法，虽然我一定会很难过
很难过，但绝对是尊重也不干涉的，经历R的事件我才发现我是如此不坚决，现
状是我们都溺在忧郁和焦虑里，这样下去好吗？我真的没有答案。我会痊愈吗？
但是一想到某部分的故障恢复就让我不安，我总觉得我不是自己，失去了这些
悲伤一定更不完整。
R的事件后我们共享了很多庸俗的快乐，在车库灌了一罐又一罐的啤酒，她混了
一支约翰走路和一罐奶茶，我抽了十九年来的第一支菸，第一次和醉醺醺的陌
生人留影纪念，发出了好多次像是这辈子最后的大笑。隔天我到常
去的便利商店买了一包维珍妮，熟识的店员露出惊讶的表情，他没多问，我们
的对谈仅止于你好、谢谢，这样的距离感让我很安心。车库那天我们醉的很快
乐，轻飘飘的恍惚和药效很像又不一样，那是我今年最快乐的一天。
前天和新朋友去吃姜母鸭，其中J是一个很特别的学长，他人很好，到我家载我
再送我回家。去程我抽了两支菸，用我在家里翻到的万宝路点菸器点燃的菸抽，
点菸器的背面用英文大大注明吸菸有害健康、中国制造。J在上路一段时间后和
我说他有不轻的散光和夜盲症，但我依然安心，最近的我好像能接受任何发生在
自身的意外，可惜，说可惜好像太浪费人生了，只是我们依然平安抵达每次的目
的地，而且他开车的技术很好。和新朋友相处非常自在，大家都带着差不多的烦
恼和一点点忧伤，而且大家都很喜欢脸书聊天室的小游戏，齐心破关的感觉非常
棒。虽然这样说很像在贬低人，但我感觉大家都是住在底层的人，这样很好，可
以没有顾虑的交换负面的思绪，再彼此安慰。
我想到初进诊间，医师问我今天怎么会来这？一思考起这个问题我就忍不住哭了
，一开始我哽咽，试着好好回答问题，但是连我自己也不清楚我怎么会坐在这张
被问诊的椅子上，眼泪随着一个又一个的问题落下，跟诊的护理师很好心的抽了
一大叠卫生纸给我。医师开给我的安眠药已经没有起到药效了，我的第一颗安眠
药是景安宁，醒来的时候整个人像重新开机，睁眼的瞬间视线所及都是墨绿和深
蓝纵横交错的线条在闪烁，但是马上就恢复了，这很难形容，但没有药物的起床
是会有些微的预感的，后来景安宁没效了，现在四颗悠然锭也没效了，而且我提
在回诊前吃完了，我忘记是这礼拜的哪一天吃完的，最近记性退化有感，有天我
吃了两颗镇静剂还是被失眠偷走了整夜的时间，天亮之后我喝了一大杯热牛奶、
抽了一支菸才有点睡意。R有说过医师会不会刚开始的药就开太重了？如果有版友
刚好看到这么后面又能提供意见的话希望您能推文或是站内信和我经验分享，谢谢
初诊的时候医师开了一星期的千忧解和景安宁给我，都是最轻的剂量。复诊开了一
星期的千忧解搭配半颗安立复、失眠是悠然锭、焦虑是利福全。