防个雷，下头有提到曾经有伤害自己的情况。
大概从国小或更早以前开始，我就知道妈妈生病。
小时候她会抱着我哭、抓着害怕的我的手用力打她自己、崩溃著跟我说她好想去死、无法
控制自己情绪的吼我。
小时候的我不明白为什么会这样，我看着她这样伤害自己我很难受，我被她的情绪波及伤
害时我也很难受。
我一度很恨她。
但我明白她爱我，而我也爱她。
或许就是这种爱，让她绑住我，也让我绑住自己。
各式各样的情绪勒索不断压在我身上，我每一次顺从她都是在伤害自己，我知道她过得不
好，所以我选择在这段关系中退让。
日复一日下去，我开始想反抗，我开始无法控制自己，开始无缘无故哭泣，痛苦在心里扎
根，越长越大。
我开始自残。
开始想寻短。
妈妈发现之后可想而知的崩溃，抢过我手上的美工刀，往自己身上划。
后来我去学校的咨商中心，遇到了一个很好的老师，我跟她倾诉，每天每天都去找她。
是她拉住了当时的我，询问过我的意见后，试着跟我的家庭进行了团体咨商，并建议我爸
妈带我去精神科让医生给予更好的解决办法。
于是我爸才能在我站在顶楼边缘恍神时发现不对，冲上去一把拉住我。
话说多了，我一直是拒绝服药的状态，也许是症状没有很严重，也或许是我身边一直有着
支持系统，所以我才能好好的走过这几年，但我这是不对的，还是要说一句病友们不要模
仿。
这几年一直断断续续有着我称为低潮期的状况，每次都是两三个月就过了，然后我又可以
恢复成那个活蹦乱跳、很有能力、很阳光的自己。
那个我喜欢的自己。
但这次的低潮期来的好长好长，痛苦与日俱增，每天努力撑著，却像是没有尽头。
这两年是离开家里的状况，远离高雄在台中读大学，少见了妈妈我一直觉得也许这对我们
两个都好。
今天她上来，要过夜，见面还不到两个小时我就已经觉得自己要撑不下去。
好想好想好想像以前一样伤害自己，寻找那几秒那片刻的解脱。
有点语无伦次不知道自己在说什么。
我真的，好痛苦。
女友一直想拖着我去看医生，我一直抗拒，我知道这不对，但我自己也不知道自己的情况
，也许我只是低潮期呢？也许我不用多久就像以前一样撑过去了呢？
不知道怎么办好，我真的不知道。