开始吃药一阵子之后
曾经以为我要好了
从此就一帆风顺，回到原本的生活
症状的再度出现打破幻想
连夜噩梦大概可以写成长篇故事
哭不停 胸痛 痛恨自己
没有一件事不担心害怕
咨商师说，想好四个朋友，让他们偷偷轮值当你的小天使
很难受的时候，轮流找他们，一星期一个人，每个朋友只需要一个月一次
这样我就不必觉得太麻烦别人，他们负担也不会太重
我觉得这是好方法
但结果我还是怕
每当我难受，我不知道能说什么
我的外在一切都很好，但我就是自发性地腐败了
我只是不自主地哭，哭到缩成一团，觉得身体快要爆炸
我思考各个够高的楼层，掉下来会是风景如何
我还在想去买美工刀
我怕 他们知道我的病，因而勉强自己来安慰我，花时间陪我
我怕聊完没有用，但我还得努力地感谢别人，假装自己有好些，然后欠一屁股人情债
我更怕朋友吓坏了离我而去
今天我问其中一个朋友 会不会觉得我很废
他认真地说不会
现在我很后悔
我说这种话，还能期待别人怎么回答
我简直就是强迫他说出安慰我的话，让他看见我的不安，硬让他帮忙缓解
他即使不觉得烦，也会觉得负担很大吧
我真糟糕
自从开始写负面文之后，个版不太有人看了
简直就像在预示我的命运
或许我最后也会一个人
再好的人，终究都会被我烦死吧
我是
自作自受的笨蛋
活该活该活该
下星期loading超重，却什么事都做不了，真的好想死掉算了
可笑的是，每次想到这件事，就会想到"那同组报告的同学会很可怜"
还有，毕业之后不知道怎么活
吃土科系出来，看看学长姐都是过劳又穷
然后心辅中心的咨商当然也没有了
如果有个梦想追寻就好了
我没有梦想
我没有希望
我好不想继续走，再怎么走都是迷雾啊