最近确诊忧郁症，已服药近2周
在看诊时，最后的结论是
妈妈长期对我的情绪勒索
是导致我生病的原因
我弟弟精神分裂症
我妈因此常希望我能陪在弟弟身边
所以，我没办法常跟朋友出去
因为我妈会说
“你就只顾自己就好”
“你真的很自私”
“除了出去玩 你有为家里付出什么吗饭”
再者，我妈控制欲太强
不顺从她的意思，她就会生气
但她身体不好，身上10几颗肿瘤
只要生气，她就会说哪里痛哪里痛
导致我也会避免跟她起冲突
都尽量顺着她的意
也因此憋出病
另外，我妈因为弟弟生病
有时也会以泪洗面
所以，虽然我知道自己忧郁症的原因是出在她的管教
如果我想康复，势必跟我妈的相处要改变
但我不知道她是否能承受
连我也忧郁症这件事..
如果大家是我，会决定跟妈妈摊牌吗？
谢谢大家！

说吧，改变你们之间的相处模式对双方都好。她应该也不希望你有忧郁症。既然你们双方都有埋怨，可以先分工，减少以后的冲突。如果她不相信，下次回诊时请她一起去，让医生跟她说。

饭

我不会，现实是可能讲了之后就会多一位忧郁症病人，那个时候才叫大爆炸与其改变他人，不如离开

重点是摊牌的目的是什么? 如果是希望对方因为这样改变我觉得十之八九没用

X版友讲的 是我最担心的问题～而我想讲的原因 的确是像h版友说的 希望我妈能改变 至少 愿意让我嫁出去 让我能离家（嫁出去当然还是会常回家 毕竟弟弟需要人陪） 我会再想一想 谢谢大家！

根据多年来游走于ptt各大板的经验 会对人情绪勒索的人很难改变 尤其过去已经尝到甜头 妳推文中轻描淡写的一句不愿意让妳嫁出去 才是问题严重的地方...比起说不说忧郁症 妳真正该改变的是家人本位的思考模式(这个词是我创的) 意思是比起弟弟需要什么、妈妈说了什么 能不能接受妳有忧郁症 妳更该了解的是自己要什么 甚至配偶和将来的小家庭(如果妳已有结婚的打算) 因为这种情绪勒索是无止境的(可以看看pay-home板) 妳自己不保持好距离的话 没什么机会改变

我也是，但我是没打算说，至少在决定彻底破坏关系前我不会说。我能体谅他们的难处，也怕说出来后事情变得更糟，但我受到的伤害让我也不想避重就轻或假装释怀的说出来。我目前就只打算自己藏着这些话，然后期待能逃离的那天。或许那时我可能会原谅他们，可能会释怀。

猜测你母亲担心的是弟弟的未来没有人照顾，自己身体又不好，因此希望借由束缚你，希望能有人支撑她在身边，还有未来照顾弟弟的责任。殊不知她这样做只是把你推离而且导致你压力大生病。妈妈的观念被绑死在二元对立1.愿意照顾弟弟跟出去玩其实是可以同时成立的2.陪伴母亲给与支持和发展自己的天赋和社交其实还是可以同时成立的说起来容易但做起来不容易程度的拿捏已经超过一个单纯孩子所要承受的只是遇到了也只能面对处理如果要跟母亲恳谈，建议放不同阶段谈不用一次要讲完全部先谈自己的生活规划不用马上提要嫁人与忧郁症的事面谈的原则是1. 表示从小有看见母亲辛苦，心疼母亲2. 感谢母亲，也希望自己能多帮忙3. 希望有能力帮忙，因此需要花一点心神在发展事业，还有发展朋友社交圈这样万一家里有什么需要才有人一起支持帮忙4. 表示自己对家里很有情感和责任有时候自己也会有心事 需要空间独处或出去走走比如看见母亲流泪很舍不得5. 自己有时候看见这样心理也难过睡不好希望母亲可以体谅(以上非道德观勿战)逐步的方式试试看不过每个家庭沟通方式不一样仅供参考

会有摊牌讲出来的话问题就会解决的想法的这种人，我真的觉得蛮单纯的

你说出来、她接受与否、愿不愿意改变都是三项完全不同的事。不一定能解决，但一直闷著自己会很不舒服，妈妈也对你们相处模式的缺点没有自觉。然后说话内容要筛选和修饰是基本常识，对任何人都是。我是觉得可以试着说，行不通就不强求，而不是自己默默的吞下去。你都已经必须就医了不是吗。

推最需要改变的是你以家人为主体的思考模式。如果觉得至少试过了不会遗憾像楼上说的，也未尝不可，只是想提醒家人这种已经到了接近病态范围(子女出嫁应该是蛮符合一般社会标准 连这个都不愿意 应该算是有一定严重程度)的情形，一则是沟通成功的机率真的是不要太期待比较实际二来是建议或许可能要做好退场之类的候补计画比较好因为摊牌后对方的反应或许会增加自己很大的负担跟压力重点还是那句 人没办法改变别人跟环境 能改变的只有自己

个人经验是没用，逃吧，这样最快