人生就像留头发一样吧
长的时候觉得短的俐落简单又俏丽
剪短了又觉得长的气质又好整理
长浏海时想剪空气浏海留妹妹头
剪了浏海又觉得浏海太容易失控
剪短之后好不容易留得长一些了
又忍不住想修一下发尾
说服自己定期修发尾发质变好也长得快
但到发廊又失控要设计师剪短一点再短一点
想养好发质但又染了头发
想留长绑辫子又剪短重来
明明自己可以剪好看满意的空气浏海
偏偏让第一次剪的设计师剪成妹妹头
浏海窄度要留回来得花多久啊！
总是这么不安于现况
刚刚失控吃了六颗纯高粱酒泡的黑枣
不知道明天醒来会是几点
现在超累超想睡
但又不想睡
我想一直往前往前往前不停下脚步的往前啊
曾经我也是很认真很努力的那种人啊
我现在也是这样的人啊
只是有时候会卡住罢了
有时被眼前的路卡住
自己都不知道自己在哪
该往哪里去
要我怎么努力怎么往前怎么不迷惘啊！
有时也被自己卡住
累了的时候懒了的时候连从床上起身都无法的时候
我当废物当了很久了啊
但我真的
只要我想努力
只要我可以努力
只要我知道我为了什么在努力
只要我是为了自己想要的事物在努力
我真的是不会感觉到累
可以不断不断不断往前的啊！
状态好坏似乎是偶尔放松偷懒的借口
但我已经没有时间了啊！
连机会都不知道有没有
更不可能有任性徬徨的时间了啊！
但我又贪心
又懒又贪心
总想要这个也想要那个
最后累死自己一事无成
想把本系顾好
因为那是父母外界所有人对我的期望
虚幻又现实不得不向它低头妥协的期望
也是我渺茫未来稍微看得到保障的海市蜃楼
想读完辅系
被认为是没路用的辅系
其实我也不知道读了这个将来能干嘛
但就是
当成吃不饱也没打算拿它当饭吃的
可能能填补内心空缺的
可能是零食可能是水果的存在吧
也想学好韩文
真的真的真的真的很想出国啊！
虽然我也不知道我为什么想出国
可能是太想逃离一段时间
一年都能躲在国外
逃离在台湾面对的一堆鸟事
不用回老家
不用看到烦人的亲戚爸妈的朋友问东问西
不用回家就怕电话铃声恶梦般不断响起
不用怕在家哪个行为没做好被骂
不用看家里的谁又被骂
不用想着两天没打电话回家再不打不行
不用想着要照顾谁的情绪
不用根本照顾不到谁的情绪还要一起难过
以为自己跟着难受就算分担一点了
不用想一堆无解的问题
家里的未来的我的朋友的所有人的
不用想延毕要怎么帮爸妈找理由
帮自己找借口
拿奖学金出国留学一年说出来多好听啊
比起把必修退光于是被迫延毕而言
多了一年就多躲了一年
不想面对还没毕业就得准备国考的宿命
我觉得这一切都荒唐可笑至极
但又不得不照着这么做
也许出去躲了一年可以看见不同的什么吧
也许把自己磨砺得更坚强点
更有实力一点
真的到了不得不被推向一点也不想走的路时
能有走向其他路的能力吧
只要是我想做的我就做的到
我想要的到底是什么呢
希望醒来还能记得我到底现在在干嘛

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