为了一件类似于水龙头的水渍没有擦程度的小事，
我妈用高分贝跟各种难听的言语跟各种人格贬低羞辱的话一直痛骂，并威胁说要把我唯一能得到安慰的书通通都烧掉( 我很宝贝那些书)
一直照往常不想回嘴的闭嘴任她痛骂，但越骂越难听，又开始打我(我只有格挡)
她就爆怒甩我两巴掌，我实在是情绪压力大到快受不了了，挥了她手臂两次并高声说她不可以这样打我 , 然后就把自己锁回房间了。(连皮肤都不会泛红的力道)
我其实没有任何想伤害她的念头，就算她压着我在床上要掐死我的那次我也只是把她手拉开，她数度拿刀威胁要一起死的时后也是。
但我很清楚就算力道很轻但我还是打了我妈(我不确定是否出于自卫还是故意，那时就脑袋转着拜托不要再打我了)
我长了20几年第一次用言语外来反抗她对我的精神跟肉体虐待，
我感到一种害怕混合一点痛快的情绪,这让我感到非常自我厌恶。我不想伤害她，但是如果我以后还会出手怎么办？
接着我爸回来看到我妈在哭诉我打她，他冲上来威胁我要是我打我妈他就要把我打死 , 对于我妈打我跟甩我两巴掌的事一点都不在意 。他一直以来对我妈的言语暴力是无视的，我妈也会在我爸不在的时候发飙的特别严重。
我觉得我很孤单 ， 一点价值感都没有，也讨厌这样的自己，为什么那么多人想要活着惹人厌的自己为什么还在这里。
我找不到可以倾诉的对象，而且我非常害怕坦承脆弱这件事，我连很好的我妹都没办法说出口, 也不是没有好朋友 ，但我就是没有办法说，我害怕说了她们就会内心偷偷对我感到嫌弃或安慰敷衍我 (这会让我更自卑)。 尽管我喜欢听人倾诉, 并尽可能的解决她们的问题，但我对我自己确一点方法都没有, 我连在社群网站上想发个黑文都会感到害怕他人的想法，现在在这里发文是我的极限了，我知道我自己可能发完就玻璃心不敢看回应或秒删，但我还是被情绪压着喘不过气来，
对不起请让我任性一下。