马的。
前几个月分手，我分的，
本来觉得是生病的关系，
对他没感觉了，
对他有点愧疚，但也没办法，
交往后期看到他就很痛苦，
很不想看到他，
分的时候算和平分手，
他也知道我生病，
分手对我比较好，
但分手时他说会等我，让我压力很大。
我前男友跟我同社团，
我已经很避免去社团了，
但有时难免还是会碰面，
当时说分手后还是可以当朋友，
所以见面还是当没事一样，
该做什么就做什么，
但其实气氛很尴尬，只是没人点破。
其实我一直不愿承认的是，
我讨厌他。
是不是生病的原因都好，
我就是该死的对他有厌恶感，
从分手后期开始，
那时也是我开始发病的时候，
我一看到他就很想逃，
很讨厌他来找我，
觉得他一直密一直密很烦，
有次我好不容易打起精神出门散步，
一出宿舍就遇到他，
他跟在我后面默默陪着我走，
其他人可能会觉得很暖很浪漫，
但我他马的就是觉得恶心，
在内心呐喊走开不要跟着我，
我不晓得我为什么会这样，
但那天一看到他时我很想放声尖叫。
我不应该讨厌他的，
做为男友其实他也没做错什么，
没凶过任劳任怨脾气好人缘也算不错，
可惜他似乎也没做对什么，
该解释为初恋所以很多都不懂吗？
也许我对他太苛刻了点，
但就算知道如此我还是讨厌他，
也讨厌这样的自己。
他太幼稚了。
虽然他大了我五岁，
我还是这么觉得，也许是我自以为吧！
但我无可救药的务实(也许是种悲观)
对比他的乐观让我觉得他像个孩子。
刚交往时他说，
等我毕业时要去某地玩(那时我大一)，
我想的是，都不知道能交往多久呢，
说到好几年后的事也太天真了吧？
我说我比较悲观，
想过如果我们最后分手我能带给他什么
他则说他没想过我们会分手的问题。
这让我觉得很可怕。
分手时我跟他说了我许多内心话，
当然，那些只是我内心话的一部分，
我习惯藏太多可能伤人的话自己吸收，
我说了我原生家庭对我的影响，
说了继续交往的话我生病带来的麻烦，
说了他跟我价值观不同难以沟通交集，
说了很多可能遇到的，无解的困境，
虽然现在看可能像是在找借口吧，
但我那时真的亟欲摆脱他，
就算他知道他痛苦，看到他哭
我也告诉自己不能心软，
但我说了这么多后，
他讲了一堆自己家庭的问题
(客观的说那几乎不算问题，幸福家庭的小孩真好，注定跟我不同世界)
然后说了:我一直觉得，只要有爱是可以克服一切困难的。
我觉得想吐。
我觉得他天真的可笑。
原来真的有这种人存在，
幸福的小孩真好啊～
前男友是研究生，
但我一直怀疑为何他可以这么有时间，
追我时他研二下，
每天晚上跟我聊到超过12点，
交往后也是几乎每天晚上都在一起，
我完全没时间唸书，他想必也是，
我本来以为不同科系的研究生
忙的程度不一样，
可能他论文准备的差不多了吧？
后来发现研究生应该要很忙才对，
我哥也跟我说虽然研究生事情很多，
但会延毕可能自己也有点问题，
我本来不以为意，觉得他自己有规划，
但我们每天晚上在一起，
他也不赶我去唸书，
也不提自己唸书的事，
每次都是我问他该留点唸书时间了吧？
但他似乎不是很在意，
每天出门还是待到很晚，
直到我说想睡了才回去。
我知道跟他在一起是没有未来的，
只是那不是我要的未来。
打了这么多还没说到重点，
昨天他问我回家了没，
想拿东西到宿舍给我，
其实我在宿舍，
但我就是不想看到他，
我跟他说我回家了，
我不知道他要给我什么，
但我不想跟他有任何接触，
我怕他改天会再来找我。
我觉得厌烦，恶心，压力很大，
我一心想要他快点毕业。
昨晚一直想到他的事，又失眠了，
到凌晨才睡，
七点起床搭车准备回家，
客运上坐隔壁的阿姨一直找我讲话，
一直说她儿子都在混都没在读书，
我觉得很烦，觉得甘我屁事，
觉得好吵，不要在抱怨了，
我想吐，晕车的想吐，
恶心的想吐，
我想睡。
我好累。