一年前在家附近做一个烂工作
很忧郁常常在回家的路上哭出来
一年后
我只是变成在外地做另个烂工作...
昨天赚外快扑空心情不好回去的路上
看到我妹说他要去某国出差
虽然说工作也不一定能顺便去玩
只觉得又嫉又羡
还跟我妈说得一副公司要派他去不得不去的样子
少骗人了...那么会装
我妹明明很笨而且学校都没我好
果然好工作都是别人介绍的...
哪像我一直遇到不好的人
很讨厌自己这么想却总是这么想
昨天又不小心把室友惹怒了
明明只是开错玩笑却故意跟我冷战不理人
自己爱开我玩笑我开回去却生气??
他这个人只算我们共同认识的人都不知道跟几个人闹翻了
我真的很白痴跟很多刚认识他的人一样
当初以为他是个有趣的人
当初也是他问我要不要来这边工作住他这边的...
都放下身段道歉了却又故意不理人
觉得很不值
难道他都忘了曾经有的快乐回忆吗??
愈想愈觉得心寒
他又不是我妈我干嘛把姿态放这么低
说到我妈我妈也是这种容易生气自我中心又爱跟人冷战的人
想到小时候被我妈不理的记忆
也许是小时候的阴影
所以被这样对待才这么容易哭吧
从小我妈就一直说要检讨自己检讨自己
搞得我下意识一直觉得都是我的错都是我的错
压力好大
不敢跟认识的朋友抱怨
因为12月初才抱怨过而已
他们一定觉得我爱抱怨又不搬是抱怨个屁
我也觉得我干嘛贪图这边方便便宜
但也又怕遇到更讨厌的室友
旧工作辞掉后好几个月没事
没想到又回到这种忧郁常常哭的日子了...
很闷不知道要怎么对室友有效的发怒
让他觉得我也是会生气的(没找到更好的不敢搬...)
也不知道要怎么跟工作的人表达我在不爽
但又不想要太明显被搞(还没找到新工作不敢辞...)